新段子








大家都知道一般刚上大一都会进行一次消防演习
一朋友,男,学校演戏,朋友和室友被挑做火灾中的被困人员
演习开始,校领导和导员在楼下组织演习
朋友和其室友在楼上挥舞着袜子喊道
大爷,上来玩啊~~



听别人讲的,一位师兄在火车站遇到一位看起来很真诚的女孩,女孩说自己是来北京读考研班的,钱包被小偷扒走了,饥寒交迫,要师兄行善人民币几多,并拿出学 生证给师兄看。看着她诚实的眼睛师兄很想掏钱…突然师兄灵光乍现问女孩:“马克思主义认识论和唯心主义认识论的联系和区别是什么?”她……
这招还真行!


我一同学的事情
他们的学校学风不是很浓 到期末更是没人来上课
话说我同学还是很听话的 有一节课就去上了
结果是可以容纳100号人的教室竟然就他一个人来了
老师看到他如此好学的精神 一感动说同学我给你画重点吧
极品的是我同学来了句 老师,我没带书。。。。





听朋友讲的,话说他曾在一所技校上学。一次他们班纠集了一批人去打架,然后一群人就浩浩荡荡,好不威风的来到了一教室门口,领头的更是气势汹汹,霸气十足的一脚把门踹开。。。

里面厨师班三十多个人在磨菜刀。。。

领头的把门给带上了。。



不知道小苍南有没有发过。
他大一的时候,那幢楼寝室,老丢东西,有怀疑对象,但没有证据。
他寝室有个家境比较好的美男子,手提电脑被偷了。报了案,但什么也查不出来。
有一天,小苍南出了个馊主义:弄个数码摄像机,放在隐蔽的角落偷拍,然后大家去上课。
美男子真信了,之后,买了个索尼摄像,4000多块。 [糗百]

他放在自己床头,用被子盖住,只漏个镜头出来。故意没锁门,虚掩着,人去上课了。
挨到下午放学,满怀期待地跑回来。
结果摄像机不见了。





一个朋友去买了个大蛋糕回来,蛋糕上写着诸葛藏藏,我们都纳闷:诸葛藏藏是谁呀? 朋友说:就是为了多骗点奶油。





有个姐姐,娘家夫家都很有钱那种,去生小孩,包了很丰厚的红包打点医生护士。
结果生的时候超顺利,医护人员们觉得这么简单太对不起人家给的红包,就顺手把cn膜给修复了



小学第一次体检,要看视力表,我们以前都没看过。而医生不知道我们是第一次体检,也就没有跟我们讲体检表看的是E字的开口方向。结果我第一个上,就闹笑话了:

医生指着一个开口向右的E。

我:“大写的E!”(那时候没学英语,用的是汉语拼音的发音)

医生愣了一下,又指了一个开口向下的E。

我:“大写的M!”

医生无语,但他当时不知道为什么没有指正我的错误,大概是想看看我还能玩出什么花样吧,就又指了一个开口向上的E。

我:“大写的W!”
医生无奈了,使出了最后一招,指了一个开口向左的E。

我:“这是个3!……而且是计算器显示出来的3!”

然后医生无奈地把棍子放下,说:“小朋友们,我来跟你们讲一下怎么看视力表……”



有一天我同学问我
“你知道什么动物最爱问为什么吗?”
我老早就知道了,但是我还是配合了
我说:“不知道。是什么?”
同学:“是猪啊。”
我:“哦。”
…………沉默了一会后…………
同学:“你不想知道为什么吗?”
我:“不想。”
同学:“为什么?”



据说汉语等级考试时全球三大BT的考试之一,虽然语速很慢,但是内容真的很……
举例说明:一听力短对话。。男说:哟,今天你的牙齿好白啊;女说:那是假牙;男说:真的假的??女说:真的。。
Question:请问这是真牙还是假牙??
这下老外就懵鸟~~~~彻底完全懵鸟~~~



话说某次聚会,一哥们喝高了,我就送他回家。走的时候还能跟人打招呼,路上就不行了,白酒后劲大啊。跟死了一样,我怕出事,就扛他去医院了。把他 安顿在病房后就去跟医生拿药去了,等我取完药回来,这哥们竟然醒了,正握住医院挂吊瓶的杆子,晃晃悠悠,嘴里还嘀咕着:操,这公交车开的太快了!



听一哥们说的:有一领导初学CS,突然有人扔闪光弹过来,他一下子就慌了,这神人不是躲,而是趴在屏幕跟前…………使劲用嘴吹,用最吹………



还是这次郊游,有一项内容是风筝比赛,我校为展示财力雄厚制作了一只直径足有六七米的大型风筝,相当之拉风,因沙漠中无处固定,于是将其系于我班一胖子L腰间,结果L不负众望,被风筝拖着滚出两千多米,等大家找到他的时候这家伙已经口吐白沫。
后记:时至今日,学弟学妹们仍敬仰着这位为放风筝不惜献出生命的传奇学长,而该同学至今都不能看见风筝。



话说高中,我们有个外教叫PETER,他有羊癫疯。。
有一天正在给我们上课的时候,他突然就倒在了讲台上,然后口吐白沫!!!把我们吓的呀~~赶紧的去找班主任!!班主任来了过后把他的脑袋抱着,叫蹲旁边看的一个男生去拿本书来~(大家应该都知道吧,发羊癫疯的人可能咬着自己的舌头然后死亡,所以需要咬着一本书)。
GC来了,这个笨小孩,拿来了一本英汉大词典。。。。



四万多人,万恶的学校让统一考普通话。
最后一道题是命题说话,就是给你个题目叽里呱啦说三分钟,说不够时间要扣分,跑题要扣分。
话说转眼到俺们班休息室准备,都在想命题说话说点啥,由于每句话都要字正腔圆的说,最好找一点保险的字眼,大家都在担心自己说不够三分钟,同学们讨论热烈啊。群众的力量是无穷的,于是乎对于三十道命题说话出现了万能答案
题目 我最喜欢的文学形式
答案 我……最……喜……欢……的……文……学……形……式(声音饱满,每个字拉一秒半,这样可以确保读音准确) 是……诗……歌,
(以下节奏同上)
我最喜欢的诗歌是
床前明月光,疑是地上霜……
时间不够再给他背一首

题目 我的梦想 我的梦想是成为像李白一样的诗人,啊 窗前明月光……
题目 我最敬佩的一个人 我最敬佩的人是李白,啊,窗前明月光……
我的业余爱好 我的业余爱好是吟诗,啊,窗前明月光……
我最喜欢的职业 我最喜欢的职业是诗人,啊,窗前明月光……
谈谈个人修养 我觉得吟诗可以提高个人修养 啊,窗前明月光……

居然有一半人过了
(糗事百科出品,转载请注明)

今天考六级,题目也是学习中文,真想给它吟上一首,都有惯性了,可惜要写英文的啊





妈妈单位里。
其中一位同事叫袁健,他的老婆怀孕中,某日他和大家讨论宝宝的名字,请大家一起出谋划策。
各位同事各抒己见,某同事冒出来一句:爸爸叫袁健,儿子当然叫复印件啦~
原件。。。复印件。。。



10号线,见一巨美180以上洋妞抚门而立,一非主牛丑陋猥琐160男上前搭讪,曰:“嚎堵油犊?”洋妞一个甜美的微笑,答:“Do你妈Do!流氓!”…全车安静了…连卖唱的瞎大爷瞎的奶奶都投来了赞许的目光…



公司组织体检,查处我有轻微的乳腺增生。回家跟老妈哭诉。老妈听说,拍案而起:“告诉XX(我男友)别那么大劲儿揉!”我泪奔……



话说今天穿的套头衫背后有个口袋(这样设计的人到底是怎么想的…)回到宿舍午睡,脱衣服HLL地掉出瓜子壳糖纸…还一纸条“你现在一定是在脱衣服…”



朋友路痴 去新加坡出差 怕走丢
纠结中 看见自家的车 有了主意
…………

后来他媳妇开车
就发现 GPS 不见了…………

GC
灰机上
朋友洋洋得意的打开了GPS
警示器滴滴滴滴的响起……………………
您超速!……超速!……超速!!!!

乘客:……
空姐:……
灰机:………………



由于我们小区比较大 所以会做生意的小区内各位商家提供送货上门的服务
这天,老爸想吃煎饼,就要老妈打电话要,于是过程如下:
老妈:“超市吧?你家有没有煎饼?”
超市:“有。”
突然老爸插话:“咱家冰箱里有不用要了。”
然后老妈特BH的对着电话说了一句:“呵呵我家也有。”
超市:“……”



一同学成绩非常好,据说是因为有次他期末考很差,暑假他爸带他去散心。走到一满是浮游植物的池塘,语重心长的说:“其实你平时学习没有落到实处,就像这浮萍,轻轻踩不会沉…”(用脚示范)“但是重重一踩…啊!!!”他爸扑通掉塘里了…



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