北京大学2013级本科生《刑法分论》期中考试试题 兄弟反目，姐妹隙墙。为情还债，烈女委身权贵后跳楼自尽；为爱复仇，渣男步步为营中深陷情网。这，究竟是人性的缺失还是道德的沦丧？刑法会给你答案… A市富豪陈大山与1997年创立经营大山集团，并育有两子两女。大女儿陈春，二女儿陈夏，大儿子陈秋，小儿子陈冬。陈春大学毕业后进入大山集团，深的陈大山信任，被任命为总经理。陈冬作为公司副总，协助陈春处理集团事务。陈夏自高中起即被陈大山送去美国留学。陈秋在国企顺达商贸公司采购部工作。 大山集团自水果起家，但陈大山希望集团能够实现多元化经营。为此，陈春从2003年开始努力拓展医药市场，投入巨额资金研发治疗头痛的新药“真灵”。由于技术底子薄弱，屡试不灵，为了避免前期投入打水漂，又考虑到虽然成分不符但实验结果对人体无害，于是陈春同意了技术部门的建议，将试验的失败品包装成治疗脚臭的“真香”出售。万万没想到“真香”的市场反应出奇的好，实效远远超出了一般的脚臭药。陈大山大喜，决定成立专门的制药厂，由陈冬负责，扩大生产。为了筹措资金，陈冬决定以投资入股的方式向集团内部员工集资。在说明大会上，陈冬并没有披露技术部门尚未搞清楚为何本用于治疗头痛的“真灵”对于脚臭有奇效这一秘密。由于市场热卖、前景可观，公司员工纷纷出资并介绍亲友加入。陈冬对此乐见其成，制药厂筹得巨款后购入国外生产线进行生产。 2005年3月，陈大山决定由陈春负责将企业上市。期间，出现了个别患者怀疑因服用“真香”而出现脚部萎缩的问题，但陈春认为这只是个例，在招股说明书回避了“真香”面临的药理风险问题，公司顺利上市。两年后，关于“真香”的投诉越来越多，2007年6月，某国际公共卫生组织官员何番带队到大山集团调查，发现公司秘书米兰竟是昔日同窗。陈春了解两人关系后，向米兰开出当月十倍工资奖金，要求米兰与何番发生关系，米兰为了帮助男友还清赌债而同意。何番与米兰春风一度后又提出保持长期性关系，米兰拒绝，何番恼怒，表示要深查大山集团。陈冬找到米兰，以偷拍的米兰与何番的床照曝光相威胁，逼迫米兰满足何番的要求。无奈之下，米兰又多次与何番发生关系，终因觉得对不住男友而自杀。何番于2007年8月离开大山集团，调查中止。 米兰的男友贺石得知女友自杀后大恸，深夜借酒浇愁，大醉后驾驶摩托车在环路上高速飙车，与刚刚回国驾车的陈夏相撞后受轻伤，被陈夏送进医院。陈夏为贺石的颓废气质所迷，整日纠缠，并提出可介绍贺石进入大山集团。贺石假意接受陈夏表白，并加入大山集团，其实是想找到米兰自杀的真正原因。陈夏回国后发现，因为陈大山信任陈春让其主持集团业务，导致陈秋与陈春一直关系不和。陈夏劝说陈秋应该努力运用在国企采购部门的权力，帮助家族企业发展，以取得父亲的信任。陈秋深以为然，在陈夏的建议下，2007年10月，陈秋代表顺达公司以高价从大山集团订购了1000吨水果。12月，在对“真香”的药理风险毫不知情的情况下，陈秋又与大山集团签订了大批量的“真香”采购合同，准备外销。由于顺达公司从大山集团采购的水果进价太高，销路阻滞，大部分水果烂在仓库中。而“真香”被出口到非洲后，部分黑人短跑健将因服用该药而脚部萎缩，严重影响了奥运会成绩，顺达公司为此支付大额赔款。2008年11月陈秋被国企开除，回到了大山集团。 陈春、陈夏、陈秋和陈冬兄弟姐妹四人，在公司内部展开各种明争暗斗。陈春为了报复陈夏和陈秋的结盟，遂主动勾引贺石。贺石自己在外开设了一家大通公司，想通过陈春与大山集团签订合同，陈春怀疑大通公司的实力，贺石伪造了虚假的产权证明作为担保，合同签订后贺石又将业务转手给他人，虽然最后完成了订单，但是陈春发现产权证明为假，不想再与大通合作。然而，此时的陈春已经在与贺石的感情中难以自拔，在贺石表示要自残的威胁下，陈春只得同意继续与大通公司签单。陈夏发现贺石与陈春的关系后大受打击，决定报复陈春。2009年5月，陈夏将陈春带回家的公司核心技术信息外泄与大山集团有竞争关系的其他公司。陈大山发现陈春与缺乏实力的大通公司签约，加之商业秘密外泄，对陈春非常失望，暂停陈春在公司的职务。贺石渐渐喜欢上了陈夏，遂向陈春提出分手，陈春急于挽留，向贺石透露大山集团正在与外资合作准备资产重组的消息。2010年4月，贺石在大山集团股票停售前买入500万元。 2011年2月，大山集团重组计划失败，股票复牌后不涨反跌，大山集团开始走下坡路。陈春酒后说出了“真香”的药理风险和米兰的自杀真相。贺石联系何番，以米兰之死相威胁，要求何番重新调查“真香”。2012年5月，何番再次回到大山集团，深入调查后表示，“真香”危及人体健康的风险不是偶然性的而是对神经系统带有难以逆转的伤害。陈大山得知调查结论后即为震惊一方面以提供给何番1%的大山集团的“干股”为代价，要求何番不公布调查结论，另一方面重新重用陈春，让其加大“真香”的销售速度，打算在该品牌破产前最后敛财。陈春掌权后最后提出与贺石复合。贺石想到米兰的死，决定报复陈春，在灌醉陈春后唆使何番冒充自己与陈春上床，陈春在醉酒状态下误以为何番是贺石，于是与何番发生关系，醒后后悔不已。贺石对其嘲弄挖苦，陈春冲动之下跳楼，未死但摔成植物人状态。 2013年8月，贺石到医院看望陈春时心生悔意，觉得不如让陈春早日结束这种虽生犹死的状态，于是拔掉陈春的输液管，恰好此时，陈大山和陈冬到医院看望陈春，发现后赶紧制止。陈大山、陈冬与贺石三人厮打在一起，陈大山在被贺石集中鼻部后流血，昏倒在地，经抢救无效死亡（鉴定结论：陈大山存在高血压性并冠状动脉粥样硬化应心脏病，因纠纷后情绪激动、头面部受外力作用等导致机体反激反映，促发有病变的心脏骤停而死亡。）。陈冬冲出医院追打贺石，贺石跑到马路对面出言辱骂陈冬，大叫：“有种就追过来”，陈冬被激怒，不顾红灯横穿马路时发生车祸，被撞成重伤。（经交管部门认定，司机对此事故不负任何责任。） 2013年12月，陈秋主掌大山集团，聘请何番担任顾问。贺石召开新闻发布会，将“真香”的药物风险全部公开。大山集团四面楚歌。2014年3月，陈秋不得已申请企业破产，清算组进驻期间，陈秋与何番合谋，伪造了一份大山集团亏欠某国际公共卫生组织500万元的债务。事发后陈秋、何番被警方带走。贺石得知陈夏要出国，遂购买同航班机票，在飞机上向陈夏忏悔和告白，但是，因家破人亡而心灰意冷的陈夏，觉得一切因果皆出于贺石与自己的相遇，万念俱灰之下临时起意，谎称身上有炸药，逼迫机长飞往太平洋上某个小岛，飞机改线后失联。 问案中人的刑事责任。
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转：北京大学法学院2013级本科生《刑法分论》期中案例：爱的春夏秋冬（车浩）
转：北京大学法学院2013级本科生《刑法分论》期末案例：爱的东南西北（车浩）
北京大学法学院2013级本科生《刑法分论》期末案例 考试时间：四小时 考试方式：开卷 考查范围：刑法分论 出题老师：车浩 答题要点：简要说明案中人的犯罪及理由，并进一步分析其中可能存有的争议之处，题中时间系联系案情需要，答题时以现行刑法为依据，无需考虑效力问题。 1977年冬天，中国恢复高考，周小东、吴小南、郑小西和王小北经过激烈竞争，考入西京大学法律系。1978年春天入校，被分至同一间宿舍。四人志向各异，但都珍惜机遇，发奋读书，同窗四载，互相砥砺，结下了深厚友谊。1982年大学毕业，周小东被分配至西京省政府办公厅调研室工作，郑小西留校任教，王小北被分配至市检察院，吴小南则阴差阳错进入国有钢厂。四人约定各自努力奋斗，每十年一聚。 转眼几年过去，吴小南成为钢厂副厂长。1985年3月，西京著名“倒爷”苏三找到吴小南，请其帮忙以统配价格批100吨钢材，吴小南看在发小的情面上，为其弄到批条。一个月后，苏三到吴小南家塞给其2万元表示感谢。吴小南感到意外，几番推辞之后收下，由此开始不满稳定的收入，希望改变现状。1987年，全国兴起承包制，吴小南帮助苏三取得钢厂承包权，协定每年上缴国家200万元，超额利润五五分成。一年之后，企业盈利400万元，苏三与吴小南商议，谎称盈利300万元，上缴200万元后再分给国家50万元，实际余利由二人均分。在吴小南的支持下，苏三以此方法顺利承包钢厂五年。 1992年2月，邓小平发表南巡讲话。国发印务公司试点股份制改革，吴小南调任该公司经理。上任伊始，即以苏三名义成立另一家印刷厂，将国发公司的一部分业务转介给该印刷厂，吴获利数十万元。半年后，吴小南对国企再无留恋，辞去公职，下海创业。凭借多年经验和人脉，迅速建立起多元化业务的小南集团。1992年12月，意气风发的吴小南召集大学同学十年聚会。在聚会上，吴小南见到了毕业时分手的大学恋人莫小君，知悉莫小君已嫁给郑小西，但因性格不合常年冷战。此次聚会使得吴莫两人旧情复燃，也让一直暗恋莫小君的王小北黯然神伤。 1993年1月，莫小君向郑小西提出离婚，郑不同意。莫小君决然离开，搬至吴小南住处，两人开始同居。郑小西深受刺激，认为莫是嫌自己清贫，此时正值海南房地产大热，遂决定也下海实践一把，于是找到调任市发改委的周小东，谎称父母手术需要钱，向周借款。2月，周小东从单位转出30万元给郑，嘱其三个月内归还。郑小西携款赴海南炒楼。1993年6月，海南房地产泡沫破灭，郑小西全部赔光，无奈之下，只得向周小东谎称自己已备好还款，但遭遇窃贼，被洗劫一空。周看出郑撒谎，但基于多年同学感情不忍揭穿。吴小南得知此事，主动找到周小东还款解围，但叮嘱周对郑保密。 1997年香港回归，时任副市长的周小东赴港参访，结识了亚姐季军乐菲并为之倾倒。乐菲的真实身份是P国间谍，与周小东春风一度后，以帮助家族企业去内地投资为由，向周小东索求关于西京省改革的国家秘密，周小东百依百顺，向其提供。1997年10月，乐菲随周小东回到西京后，周小东介绍乐菲到小南集团工作，虽不上班但领取薪酬。半年后，周小东始发觉乐菲身份，吃惊之下找吴小南商量，吴建议周除掉乐菲，消除仕途后患。1998年6月，周小东在递给乐菲的酒中下毒，乐菲昏迷后，周误以为乐菲已死，遂找来吴小南处理后事。吴小南开车将乐菲拉到郊外埋尸，乐菲最终因窒息而死。吴小南的埋尸过程碰巧被和检察院同事一起郊游的王小北发现，但他没有惊动吴小南，反而找借口劝同事换了路线，离开此地。 此事过后，周小东不近女色，全心工作，很快升任市长。2001年中国入世，一系列改革措施出台。周小东为吴小南提供信息，帮助其抢得与海外企业合作先机。在周的帮助下，吴用集团大厦作抵押，虽超出价值向数家银行重复担保，仍取得数十亿贷款，偿清借贷后企业加速发展，成为西京商业巨头。2002年12月，吴小南召集毕业二十年聚会。自海南事件后回归高校、已成为学界名流的郑小西，见到吴小南和莫小君一起出席，心情郁闷，借酒消愁。吴小南也感到难以面对昔日好友。王小北提议，让两人像大学时那样打架出气，吴小南表示，只要郑小西能原谅自己，甘愿被打。郑小西借着酒劲，痛殴吴小南，吴不还手被打成骨折（轻伤）。郑小西却声称不宽恕，周看不下去，遂道出吴当年帮郑还款一事，郑小西懊恼离去，放言再不参加同学聚会。 2003年3月，SARS惊现西京城。吴小南决定联合另一商界巨头陈大山，开发研制抗SARS新药。小南集团和大山集团联手入主已经上市的某医药企业，分别为第一和第二大股东。后因争夺董事会席位，双方翻脸成仇。吴小南通过媒体，夸大甚至捏造大山集团生产的“真香”药品存在致命风险的消息。陈大山请示市委书记赵丰收（大山集团的后台）后，抛出小南集团为周小东代持部分股权的重磅炸弹。 2008年1月，吴小南被立案调查并采取强制措施，莫小君找到周小东求助。周小东决定兵行险着，设计扳倒赵丰收。2008年5月，莫小君委托律师黄九以辩护人的身份会见吴小南，暗示其可暂作出不利于周小东的口供，伺机再翻供。同时，周小东授意莫小君带着录音笔亲自去找赵丰收，佯言吴愿意倒戈出卖周小东，并以奥运场馆附近的豪宅相赠，作为投靠赵丰收的投名状。赵丰收已经通过公安局了解到了吴小南的口供变化，遂信以为真，接受了房间钥匙。又为莫小君姿色吸引，遂以保吴小南平安为砝码，向莫提出性要求。莫小君逼不得已只好答应，并订好一家酒店。赵丰收和莫小君发生关系后颇为得意，夸耀自己在西京的势力范围，以及陈大山为其在P国购买别墅等隐私。整个过程都被周小东事前布置好的摄像机录下，莫小君将录音和视频寄到西京省纪委。2010年1月，赵丰收被“双规”后移交检察院，由于赵丰收供述反复，已经成为副检察长的王小北指令下属用手铐将赵的手和脚铐在一起，保持该姿势一夜之后，赵丰收全部招供。 王小北明知吴小南可能涉嫌犯罪，但基于同学感情，决定对吴小南做不起诉处理。2012年5月，周小东升任西京省副省长，作为赵丰收的老领导，西京省委书记孙天宇知道赵的落马与周有关，且听闻周昔日与某亚姐的交往，决定通过吴小南彻查周小东。2012年10月，小南集团被人举报卷入“地沟油”事件，吴小南再次被捕。公安局刑警李大和王二奉命到吴小南家搜查。因西京堵车，两人坐地铁前往，不料被4号线上的惯偷钱四盯上，李大放在衣服里的200元钱和搜查证被偷走。两人到了吴家后，莫小君要求出示其证件，两人这才发现搜查证丢失，莫小君怀疑其身份，遂取水果刀威胁和阻拦，李大强行制服莫小君，王二进入屋内搜查，最后取走莫小君的笔记本电脑等物品。 莫小君找到公安局的朋友江五，想将扣押财物取回。江五疏通关系未成功，只得将部分扣押物品偷出，准备第二天交给莫。回家后，江五又临时起意，将笔记本留给儿子江小五使用，把其他物品交给莫小君时，声称笔记本暂未发现，江小五在将笔记本拿给邻居侯六修理时，被侯六发现了电脑内隐藏的赵丰收和莫小君的性爱视频，侯六查到该视频的男女身份后，给莫小君打电话，要求莫小君带5万元现金换回视频。莫小君被迫答应，带钱到侯六家后，却被人从背后打昏后强奸。 莫小君醒后报案，案件被移送至检察院，王小北闻知莫小君受辱，又见侯六拒不承认，难耐怒火，在讯问侯六的过程中使用暴力，致侯死亡。检察长曹明向来器重王小北，为了保护他，让法医白七开了侯六心梗突发的假证明，按照一般违纪行为对王小北予以降职处分。两个月后，网上忽现当年莫小君和赵丰收的性爱视频，经查，系江小五放到色情网站“天国乐土”上，且已通过会员收费获利数万元。江小五在被捕讯问中，坦白自己当初打昏并强奸莫小君的经过。王小北这才知道冤枉了侯六，心灰意冷，自觉在机关内再难容身，遂辞去公职，下海做了律师。莫小君亦在视频流出后失踪。 2013年，中国掀起反腐风暴。西京省委书记孙天宇退休。郑小西在西京省检察院挂职结束后继续留任，被委派为吴小南专案组成员之一。案件调查进入深水区，但吴始终不肯供认与周小东相关的情况。周小东希望救出吴小南，也为自己的仕途担忧，他认为破局的关键在于刚刚退休但仍对西京有重大影响力的孙天宇。周小东从孙天宇原秘书罗八处了解到，孙退休后痴迷德州扑克，但遍访高手不得。2014年9月，周小东经人引介，认识了一个刚从海外归来的面容已毁但牌技高超的“赌王”石贺，遂组局邀请罗八打牌，其间石贺利用千术骗取罗八5万元，罗八懊恼之余，将石贺引荐给孙天宇。石贺时输时赢，按周小东计划自然地输给孙天宇百万余元。孙已通过罗八知悉石贺的背后是周小东，对此心领神会。 2014年10月，周小东拜访孙天宇，请孙在吴小南案上帮忙，孙天宇允诺。11月20日，周小东接到郑小西电话，得知吴小南知道莫小君受辱失踪后受到刺激，精神濒临崩溃，开始供出为周小东代持股份系“干股”等问题。周小东闻讯后半晌无语，明白大势已去。12月29日，周小东、王小北和郑小西突然接到失踪两年的莫小君的短信。信中表示，当年对不起郑小西，也明白王小北的心意，但与吴小南确系真心相爱。一系列事件让自己身心俱疲，本已无颜再面对吴小南和众同学，可是人生不能总是逃避。莫小君祈求三人念在同学一场，协力救出吴小南。同时向三人发出聚会邀请，相约一起跨年，以纪念毕业三十年。 2014年12月31日下午，准备会后赴约的周小东，在会议上被纪委人员当场带走。当日23时许，莫小君站在西京广场观景台上，静静地等待灯光秀和昔日同窗的到来…… 问：案中人的刑事责任（本题100分）
developer's life
- When the app goes into beta and the first bug reports arrive
- When I go off for the weekend while everyone else is still trying to fix bugs
- When I apply a new CSS for the first time
- When the project manager enters the office
- When I'm deploying code to production
- When I try to fix a bug at 3 in the morning
- When my regex returned exactly what I expected
- When the boss is looking for someone to urgently fix a difficult bug
- When a thing that worked on Friday no longer works on Monday
- When the code that I have not tested on dev works perfectly in production
- When my script finally worked
- When I show the boss that I have finally fixed this bug
- When I return to development of my code that wasn't commented
- When the boss announces a bonus if the project is completed before the deadline
- When the client tries to click on the mockups
- When customer wants to change specification 2 days before pushing to production
- When I am asked to continue work of a newbie colleague
- When I'm told that my code is broken in production
- When I manage to replace 200 lines of the algorithm by only 10 lines
- When the project manager suddenly looks on my screen
- When a newbie suggests to add a new feature to project
每一个后排阴暗角落都隐匿着一个神
1.生物课，复习到染色体，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问：那她是啥性别啊？阴影的角落传来低沉的声音：超级女生。
2.生物课上老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？（标准答案是“基因突变”）”，后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇”。
3.大一某美女老师新婚......几天婚假后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问，老师怎么嗓子哑了......后排阴暗角落传来一句：喊哑的......
4. 这个也许不算接嘴:老师拖堂,"最后我还要讲一点……",
后排阴暗角落传来一句"强扭的瓜不甜!",全场寂静……
老师脸铁青:"……下课"
……汗……
5.上语文课老师说:其实黄鼠狼是不吃鸡的,那是科学家经过实验得出的.
曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?后排阴暗角落传来一句:鸡怀孕了
6.我的一个弟兄在高数课上老师问:"微积分是很有用的学科,学习微积分,我们
的目标是什么?后排阴暗角落:没有蛀牙!
7.一绘画老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:"
最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片..."
后排阴暗角落:"寻人启示么?"
8.上摄影课,一同学拍到两小孩,在喷泉旁打闹,老师问:"这是什么画面啊?"
后排阴暗角落:"鸳鸯戏水."
9.升旗仪式校长作思想报告:"....我就是中国人民的儿子."后排阴暗角落："我是中
国人民"
10.哈哈,我们高中时候快会考了,上的是地理课,老师在上面报一个地名我们就在下
面回答矿产,说了很多地方老师突然问了一句:"江南产什么?"后排阴暗角落:"
美女!!!!"
11.地理课,老师讲喜玛拉鸦山的风向,他问:＂这边是南风还是北风？＂由于下午第一节课,大家都比较困,没人应答。老师不断重复＂南风北风？＂南风北风？＂后排阴暗角落:＂发财.＂
12.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”后排阴暗角落：“三轮么？”
13.好像记得，一次地理可，老师讲某个棉花产地。只见他满怀深情的说
“…………一道了秋天，满地都是白~~花花的.……”后排阴暗角落……
“银子......“
14.老师刚罚完一名不守纪律的学生,然后谆谆教导我们:"你们要明白,惩罚不是目的..."
后排阴暗角落里传来一句---"是手段!"
15.班主任组织开会，说我们专业多么好，某学长毕业了工资几万。后排阴暗角落里传来一句：“年薪吧？”
16.有此老师问一个问题没人回答，老师无奈地说：“不管会不会你们吱一声呐。”、、、后排阴暗角落：“吱。。。”
17.我们老师对我们吼过：“你们是黑社会么？”后排阴暗角落里传来一句：“我们是流氓。”
18.有个老师很自豪的对学生显摆：“我老公是医院的。”后排阴暗角落里传来一句：“病人。”
19.高中，我们上生物。问：白马和黑马杂交出来是什么马？正确答案是看哪个是显性基因。后排阴暗角落里传来一句：斑马....
20.高中政治课上……老湿：“张三李四王麻子，这几个人（停了一下，想继续列举案例）……”后排阴暗角落里传来一句：“三个人”
新段子
大家都知道一般刚上大一都会进行一次消防演习
一朋友，男，学校演戏，朋友和室友被挑做火灾中的被困人员
演习开始，校领导和导员在楼下组织演习
朋友和其室友在楼上挥舞着袜子喊道
大爷，上来玩啊~~
听别人讲的，一位师兄在火车站遇到一位看起来很真诚的女孩，女孩说自己是来北京读考研班的，钱包被小偷扒走了，饥寒交迫，要师兄行善人民币几多，并拿出学 生证给师兄看。看着她诚实的眼睛师兄很想掏钱…突然师兄灵光乍现问女孩：“马克思主义认识论和唯心主义认识论的联系和区别是什么？”她……
这招还真行！
我一同学的事情
他们的学校学风不是很浓 到期末更是没人来上课
话说我同学还是很听话的 有一节课就去上了
结果是可以容纳100号人的教室竟然就他一个人来了
老师看到他如此好学的精神 一感动说同学我给你画重点吧
极品的是我同学来了句 老师，我没带书。。。。
听朋友讲的，话说他曾在一所技校上学。一次他们班纠集了一批人去打架，然后一群人就浩浩荡荡，好不威风的来到了一教室门口，领头的更是气势汹汹，霸气十足的一脚把门踹开。。。
里面厨师班三十多个人在磨菜刀。。。
领头的把门给带上了。。
不知道小苍南有没有发过。
他大一的时候，那幢楼寝室，老丢东西，有怀疑对象，但没有证据。
他寝室有个家境比较好的美男子，手提电脑被偷了。报了案，但什么也查不出来。
有一天，小苍南出了个馊主义：弄个数码摄像机，放在隐蔽的角落偷拍，然后大家去上课。
美男子真信了，之后，买了个索尼摄像，4000多块。 [糗百]
他放在自己床头，用被子盖住，只漏个镜头出来。故意没锁门，虚掩着，人去上课了。
挨到下午放学，满怀期待地跑回来。
结果摄像机不见了。
一个朋友去买了个大蛋糕回来，蛋糕上写着诸葛藏藏，我们都纳闷：诸葛藏藏是谁呀？ 朋友说：就是为了多骗点奶油。
有个姐姐，娘家夫家都很有钱那种，去生小孩，包了很丰厚的红包打点医生护士。
结果生的时候超顺利，医护人员们觉得这么简单太对不起人家给的红包，就顺手把cn膜给修复了
小学第一次体检，要看视力表，我们以前都没看过。而医生不知道我们是第一次体检，也就没有跟我们讲体检表看的是E字的开口方向。结果我第一个上，就闹笑话了：
医生指着一个开口向右的E。
我：“大写的E！”（那时候没学英语，用的是汉语拼音的发音）
医生愣了一下，又指了一个开口向下的E。
我：“大写的M！”
医生无语，但他当时不知道为什么没有指正我的错误，大概是想看看我还能玩出什么花样吧，就又指了一个开口向上的E。
我：“大写的W！”
医生无奈了，使出了最后一招，指了一个开口向左的E。
我：“这是个3！……而且是计算器显示出来的3！”
然后医生无奈地把棍子放下，说：“小朋友们，我来跟你们讲一下怎么看视力表……”
有一天我同学问我
“你知道什么动物最爱问为什么吗？”
我老早就知道了，但是我还是配合了
我说:“不知道。是什么？”
同学:“是猪啊。”
我：“哦。”
…………沉默了一会后…………
同学：“你不想知道为什么吗？”
我：“不想。”
同学：“为什么？”
据说汉语等级考试时全球三大BT的考试之一，虽然语速很慢，但是内容真的很……
举例说明：一听力短对话。。男说：哟，今天你的牙齿好白啊；女说：那是假牙；男说：真的假的？？女说：真的。。
Question:请问这是真牙还是假牙？？
这下老外就懵鸟~~~~彻底完全懵鸟~~~
话说某次聚会，一哥们喝高了，我就送他回家。走的时候还能跟人打招呼，路上就不行了，白酒后劲大啊。跟死了一样，我怕出事，就扛他去医院了。把他 安顿在病房后就去跟医生拿药去了，等我取完药回来，这哥们竟然醒了，正握住医院挂吊瓶的杆子，晃晃悠悠，嘴里还嘀咕着：操，这公交车开的太快了！
听一哥们说的：有一领导初学CS，突然有人扔闪光弹过来，他一下子就慌了，这神人不是躲，而是趴在屏幕跟前…………使劲用嘴吹，用最吹………
还是这次郊游，有一项内容是风筝比赛，我校为展示财力雄厚制作了一只直径足有六七米的大型风筝，相当之拉风，因沙漠中无处固定，于是将其系于我班一胖子L腰间，结果L不负众望，被风筝拖着滚出两千多米，等大家找到他的时候这家伙已经口吐白沫。
后记：时至今日，学弟学妹们仍敬仰着这位为放风筝不惜献出生命的传奇学长，而该同学至今都不能看见风筝。
话说高中，我们有个外教叫PETER，他有羊癫疯。。
有一天正在给我们上课的时候，他突然就倒在了讲台上，然后口吐白沫！！！把我们吓的呀~~赶紧的去找班主任！！班主任来了过后把他的脑袋抱着，叫蹲旁边看的一个男生去拿本书来~（大家应该都知道吧，发羊癫疯的人可能咬着自己的舌头然后死亡，所以需要咬着一本书）。
GC来了，这个笨小孩，拿来了一本英汉大词典。。。。
四万多人，万恶的学校让统一考普通话。
最后一道题是命题说话，就是给你个题目叽里呱啦说三分钟，说不够时间要扣分，跑题要扣分。
话说转眼到俺们班休息室准备，都在想命题说话说点啥，由于每句话都要字正腔圆的说，最好找一点保险的字眼，大家都在担心自己说不够三分钟，同学们讨论热烈啊。群众的力量是无穷的，于是乎对于三十道命题说话出现了万能答案
题目 我最喜欢的文学形式
答案 我……最……喜……欢……的……文……学……形……式（声音饱满，每个字拉一秒半，这样可以确保读音准确） 是……诗……歌，
（以下节奏同上）
我最喜欢的诗歌是
床前明月光，疑是地上霜……
时间不够再给他背一首
题目 我的梦想 我的梦想是成为像李白一样的诗人，啊 窗前明月光……
题目 我最敬佩的一个人 我最敬佩的人是李白，啊，窗前明月光……
我的业余爱好 我的业余爱好是吟诗，啊，窗前明月光……
我最喜欢的职业 我最喜欢的职业是诗人，啊，窗前明月光……
谈谈个人修养 我觉得吟诗可以提高个人修养 啊，窗前明月光……
居然有一半人过了
(糗事百科出品，转载请注明)
今天考六级，题目也是学习中文，真想给它吟上一首，都有惯性了，可惜要写英文的啊
妈妈单位里。
其中一位同事叫袁健，他的老婆怀孕中，某日他和大家讨论宝宝的名字，请大家一起出谋划策。
各位同事各抒己见，某同事冒出来一句：爸爸叫袁健，儿子当然叫复印件啦~
原件。。。复印件。。。
10号线，见一巨美180以上洋妞抚门而立，一非主牛丑陋猥琐160男上前搭讪，曰：“嚎堵油犊？”洋妞一个甜美的微笑，答：“Do你妈Do！流氓！”…全车安静了…连卖唱的瞎大爷瞎的奶奶都投来了赞许的目光…
公司组织体检，查处我有轻微的乳腺增生。回家跟老妈哭诉。老妈听说，拍案而起：“告诉XX(我男友)别那么大劲儿揉！”我泪奔……
话说今天穿的套头衫背后有个口袋(这样设计的人到底是怎么想的…)回到宿舍午睡，脱衣服HLL地掉出瓜子壳糖纸…还一纸条“你现在一定是在脱衣服…”
朋友路痴 去新加坡出差 怕走丢
纠结中 看见自家的车 有了主意
…………
后来他媳妇开车
就发现 GPS 不见了…………
GC
灰机上
朋友洋洋得意的打开了GPS
警示器滴滴滴滴的响起……………………
您超速！……超速！……超速！！！！
乘客：……
空姐：……
灰机：………………
由于我们小区比较大 所以会做生意的小区内各位商家提供送货上门的服务
这天，老爸想吃煎饼，就要老妈打电话要，于是过程如下：
老妈：“超市吧？你家有没有煎饼？”
超市：“有。”
突然老爸插话：“咱家冰箱里有不用要了。”
然后老妈特BH的对着电话说了一句：“呵呵我家也有。”
超市：“……”
一同学成绩非常好，据说是因为有次他期末考很差，暑假他爸带他去散心。走到一满是浮游植物的池塘，语重心长的说：“其实你平时学习没有落到实处，就像这浮萍，轻轻踩不会沉…”（用脚示范）“但是重重一踩…啊！！！”他爸扑通掉塘里了…
一朋友，男，学校演戏，朋友和室友被挑做火灾中的被困人员
演习开始，校领导和导员在楼下组织演习
朋友和其室友在楼上挥舞着袜子喊道
大爷，上来玩啊~~
听别人讲的，一位师兄在火车站遇到一位看起来很真诚的女孩，女孩说自己是来北京读考研班的，钱包被小偷扒走了，饥寒交迫，要师兄行善人民币几多，并拿出学 生证给师兄看。看着她诚实的眼睛师兄很想掏钱…突然师兄灵光乍现问女孩：“马克思主义认识论和唯心主义认识论的联系和区别是什么？”她……
这招还真行！
我一同学的事情
他们的学校学风不是很浓 到期末更是没人来上课
话说我同学还是很听话的 有一节课就去上了
结果是可以容纳100号人的教室竟然就他一个人来了
老师看到他如此好学的精神 一感动说同学我给你画重点吧
极品的是我同学来了句 老师，我没带书。。。。
听朋友讲的，话说他曾在一所技校上学。一次他们班纠集了一批人去打架，然后一群人就浩浩荡荡，好不威风的来到了一教室门口，领头的更是气势汹汹，霸气十足的一脚把门踹开。。。
里面厨师班三十多个人在磨菜刀。。。
领头的把门给带上了。。
不知道小苍南有没有发过。
他大一的时候，那幢楼寝室，老丢东西，有怀疑对象，但没有证据。
他寝室有个家境比较好的美男子，手提电脑被偷了。报了案，但什么也查不出来。
有一天，小苍南出了个馊主义：弄个数码摄像机，放在隐蔽的角落偷拍，然后大家去上课。
美男子真信了，之后，买了个索尼摄像，4000多块。 [糗百]
他放在自己床头，用被子盖住，只漏个镜头出来。故意没锁门，虚掩着，人去上课了。
挨到下午放学，满怀期待地跑回来。
结果摄像机不见了。
一个朋友去买了个大蛋糕回来，蛋糕上写着诸葛藏藏，我们都纳闷：诸葛藏藏是谁呀？ 朋友说：就是为了多骗点奶油。
有个姐姐，娘家夫家都很有钱那种，去生小孩，包了很丰厚的红包打点医生护士。
结果生的时候超顺利，医护人员们觉得这么简单太对不起人家给的红包，就顺手把cn膜给修复了
小学第一次体检，要看视力表，我们以前都没看过。而医生不知道我们是第一次体检，也就没有跟我们讲体检表看的是E字的开口方向。结果我第一个上，就闹笑话了：
医生指着一个开口向右的E。
我：“大写的E！”（那时候没学英语，用的是汉语拼音的发音）
医生愣了一下，又指了一个开口向下的E。
我：“大写的M！”
医生无语，但他当时不知道为什么没有指正我的错误，大概是想看看我还能玩出什么花样吧，就又指了一个开口向上的E。
我：“大写的W！”
医生无奈了，使出了最后一招，指了一个开口向左的E。
我：“这是个3！……而且是计算器显示出来的3！”
然后医生无奈地把棍子放下，说：“小朋友们，我来跟你们讲一下怎么看视力表……”
有一天我同学问我
“你知道什么动物最爱问为什么吗？”
我老早就知道了，但是我还是配合了
我说:“不知道。是什么？”
同学:“是猪啊。”
我：“哦。”
…………沉默了一会后…………
同学：“你不想知道为什么吗？”
我：“不想。”
同学：“为什么？”
据说汉语等级考试时全球三大BT的考试之一，虽然语速很慢，但是内容真的很……
举例说明：一听力短对话。。男说：哟，今天你的牙齿好白啊；女说：那是假牙；男说：真的假的？？女说：真的。。
Question:请问这是真牙还是假牙？？
这下老外就懵鸟~~~~彻底完全懵鸟~~~
话说某次聚会，一哥们喝高了，我就送他回家。走的时候还能跟人打招呼，路上就不行了，白酒后劲大啊。跟死了一样，我怕出事，就扛他去医院了。把他 安顿在病房后就去跟医生拿药去了，等我取完药回来，这哥们竟然醒了，正握住医院挂吊瓶的杆子，晃晃悠悠，嘴里还嘀咕着：操，这公交车开的太快了！
听一哥们说的：有一领导初学CS，突然有人扔闪光弹过来，他一下子就慌了，这神人不是躲，而是趴在屏幕跟前…………使劲用嘴吹，用最吹………
还是这次郊游，有一项内容是风筝比赛，我校为展示财力雄厚制作了一只直径足有六七米的大型风筝，相当之拉风，因沙漠中无处固定，于是将其系于我班一胖子L腰间，结果L不负众望，被风筝拖着滚出两千多米，等大家找到他的时候这家伙已经口吐白沫。
后记：时至今日，学弟学妹们仍敬仰着这位为放风筝不惜献出生命的传奇学长，而该同学至今都不能看见风筝。
话说高中，我们有个外教叫PETER，他有羊癫疯。。
有一天正在给我们上课的时候，他突然就倒在了讲台上，然后口吐白沫！！！把我们吓的呀~~赶紧的去找班主任！！班主任来了过后把他的脑袋抱着，叫蹲旁边看的一个男生去拿本书来~（大家应该都知道吧，发羊癫疯的人可能咬着自己的舌头然后死亡，所以需要咬着一本书）。
GC来了，这个笨小孩，拿来了一本英汉大词典。。。。
四万多人，万恶的学校让统一考普通话。
最后一道题是命题说话，就是给你个题目叽里呱啦说三分钟，说不够时间要扣分，跑题要扣分。
话说转眼到俺们班休息室准备，都在想命题说话说点啥，由于每句话都要字正腔圆的说，最好找一点保险的字眼，大家都在担心自己说不够三分钟，同学们讨论热烈啊。群众的力量是无穷的，于是乎对于三十道命题说话出现了万能答案
题目 我最喜欢的文学形式
答案 我……最……喜……欢……的……文……学……形……式（声音饱满，每个字拉一秒半，这样可以确保读音准确） 是……诗……歌，
（以下节奏同上）
我最喜欢的诗歌是
床前明月光，疑是地上霜……
时间不够再给他背一首
题目 我的梦想 我的梦想是成为像李白一样的诗人，啊 窗前明月光……
题目 我最敬佩的一个人 我最敬佩的人是李白，啊，窗前明月光……
我的业余爱好 我的业余爱好是吟诗，啊，窗前明月光……
我最喜欢的职业 我最喜欢的职业是诗人，啊，窗前明月光……
谈谈个人修养 我觉得吟诗可以提高个人修养 啊，窗前明月光……
居然有一半人过了
(糗事百科出品，转载请注明)
今天考六级，题目也是学习中文，真想给它吟上一首，都有惯性了，可惜要写英文的啊
妈妈单位里。
其中一位同事叫袁健，他的老婆怀孕中，某日他和大家讨论宝宝的名字，请大家一起出谋划策。
各位同事各抒己见，某同事冒出来一句：爸爸叫袁健，儿子当然叫复印件啦~
原件。。。复印件。。。
10号线，见一巨美180以上洋妞抚门而立，一非主牛丑陋猥琐160男上前搭讪，曰：“嚎堵油犊？”洋妞一个甜美的微笑，答：“Do你妈Do！流氓！”…全车安静了…连卖唱的瞎大爷瞎的奶奶都投来了赞许的目光…
公司组织体检，查处我有轻微的乳腺增生。回家跟老妈哭诉。老妈听说，拍案而起：“告诉XX(我男友)别那么大劲儿揉！”我泪奔……
话说今天穿的套头衫背后有个口袋(这样设计的人到底是怎么想的…)回到宿舍午睡，脱衣服HLL地掉出瓜子壳糖纸…还一纸条“你现在一定是在脱衣服…”
朋友路痴 去新加坡出差 怕走丢
纠结中 看见自家的车 有了主意
…………
后来他媳妇开车
就发现 GPS 不见了…………
GC
灰机上
朋友洋洋得意的打开了GPS
警示器滴滴滴滴的响起……………………
您超速！……超速！……超速！！！！
乘客：……
空姐：……
灰机：………………
由于我们小区比较大 所以会做生意的小区内各位商家提供送货上门的服务
这天，老爸想吃煎饼，就要老妈打电话要，于是过程如下：
老妈：“超市吧？你家有没有煎饼？”
超市：“有。”
突然老爸插话：“咱家冰箱里有不用要了。”
然后老妈特BH的对着电话说了一句：“呵呵我家也有。”
超市：“……”
一同学成绩非常好，据说是因为有次他期末考很差，暑假他爸带他去散心。走到一满是浮游植物的池塘，语重心长的说：“其实你平时学习没有落到实处，就像这浮萍，轻轻踩不会沉…”（用脚示范）“但是重重一踩…啊！！！”他爸扑通掉塘里了…
清明节的段子
清明节快到了，地下的先烈们纷纷打来电话询问 江姐问：国民党被推翻了么？ 答：被阿扁推翻了。 董存瑞问：劳动人民还当牛做马吗？ 答：不劳动了，都下岗了。 吴琼花问：姐妹们都翻身得解放了吗？ 答：思想解放了，都当小姐了。 扬子荣问：土匪都剿灭了吗？ 答：都改当公安和城管了。 杨白劳问：地主都打倒了么？ 答：都入党了。 雷锋问：那资本家呢？ 答：都进人大和政协了！ 刘胡兰问：同志们都藏好了么？ 答：都隐身上网了 毛主席问：大家现在都在忙什么？ 答：都在斗地主和种菜 毛主席：那我就放心了
(转)2011年国家公务员考试行测考题七宗“最”出炉
第一宗：最简单题目奖
京剧作为我国著名剧种，和中医、国画并称为中国三大国粹，关于京剧的表述正确的是：
A.人们习惯上称戏班，剧团为“杏园”。
B.京剧当中的“净”指女性角色。
C.“梅派”唱腔创始人是京剧艺术大师梅兰芳先生。
D.《梁山伯与祝英台》是京剧经典曲目之一。
答案：C
颁奖词：梅兰芳是“梅派”创始人，如同中医是中国人发明的一样简单，除了韩国人，全世界都不会有人错。
第二宗：最与时俱进奖
关于我国第六次人口普查，下列表述正确的是：
A.其标准时点是2010年1月1日至2010年12月31日。
B.所取得的数据不得作为对普查对象实施处罚的依据。
C.所需经费由中央政府完全负担，列入相应年度的财政预算。
D.采用按户口所在地登记的原则。
答案：B
颁奖词：前两天居委会大妈刚敲过我家的门这个事实是最好的体现。
第三宗：最复杂题目奖
一个班的学生排队，如果排成3人一排的队列，则比2人一排的队列少8排；如果排成4人一排的队列，则比3人一排的队列少5排，这个班的学生如果按5人一排来排队的话，队列有多少排？
A.12
B.11
C.10
D.9
答案：B
颁奖词：看了这道题，我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
第四宗：最变态题目奖
小赵、小钱、小孙一起打羽毛球，每局两人比赛，另一人休息，三人约定每一句的输方下一局休息。结束时算了一下，小赵休息了2局，小钱共打了8局，小孙共打了5局。则参加第9局比赛的是：
A.小赵和小钱
B.小赵和小孙
C.小钱和小孙
D.以上皆有可能
答案：A
颁奖词：做完这道题深刻的感受，还是古代好混，割掉了就能当公务员。
第五宗：最雷人提问奖
将每个国家的四种谷物按2008年的产量分别排序，哪个国家产量排名第一的谷物与2000年相比产量增长率最高？
A.中国
B.美国
C.印度
D.巴西
答案：D
颁奖词：三遍之内能读懂含义的人理解能力都很强。
第六宗：最新颖题型奖
诗人从生活和大自然捕捉灵感，将言语文字剪裁成诗；知音的理解和回响，可使诗的意象和隐藏其中的思想感情浮现出来。天地一沙鸥，海上生明月，悠然见南山，经由后人的吟诵品味，其意象才更为深化；巴山夜雨，易水悲歌，汉关秦月，江山风光和人物诗文相互烘托，转化为跨时空的文化符号，丰富了文学的内容，影响着一代代人的精神面貌。
这段文字的关键词是：
A.诗 知音 意象
B.自然 灵感 文化
C.生活 感情 品味 D.文学 符号 精神
答案：B
颁奖词：这种题型就像幽灵，只听说过，没人见过。
第七宗：最平淡题目奖
刀：屠夫：肉
A.相机：记者：摄像
B.剪刀：裁缝：布料
C.粉笔：老师：黑板
D.法律：法官：犯人
答案：B
颁奖词：……无语。
京剧作为我国著名剧种，和中医、国画并称为中国三大国粹，关于京剧的表述正确的是：
A.人们习惯上称戏班，剧团为“杏园”。
B.京剧当中的“净”指女性角色。
C.“梅派”唱腔创始人是京剧艺术大师梅兰芳先生。
D.《梁山伯与祝英台》是京剧经典曲目之一。
答案：C
颁奖词：梅兰芳是“梅派”创始人，如同中医是中国人发明的一样简单，除了韩国人，全世界都不会有人错。
第二宗：最与时俱进奖
关于我国第六次人口普查，下列表述正确的是：
A.其标准时点是2010年1月1日至2010年12月31日。
B.所取得的数据不得作为对普查对象实施处罚的依据。
C.所需经费由中央政府完全负担，列入相应年度的财政预算。
D.采用按户口所在地登记的原则。
答案：B
颁奖词：前两天居委会大妈刚敲过我家的门这个事实是最好的体现。
第三宗：最复杂题目奖
一个班的学生排队，如果排成3人一排的队列，则比2人一排的队列少8排；如果排成4人一排的队列，则比3人一排的队列少5排，这个班的学生如果按5人一排来排队的话，队列有多少排？
A.12
B.11
C.10
D.9
答案：B
颁奖词：看了这道题，我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
第四宗：最变态题目奖
小赵、小钱、小孙一起打羽毛球，每局两人比赛，另一人休息，三人约定每一句的输方下一局休息。结束时算了一下，小赵休息了2局，小钱共打了8局，小孙共打了5局。则参加第9局比赛的是：
A.小赵和小钱
B.小赵和小孙
C.小钱和小孙
D.以上皆有可能
答案：A
颁奖词：做完这道题深刻的感受，还是古代好混，割掉了就能当公务员。
第五宗：最雷人提问奖
将每个国家的四种谷物按2008年的产量分别排序，哪个国家产量排名第一的谷物与2000年相比产量增长率最高？
A.中国
B.美国
C.印度
D.巴西
答案：D
颁奖词：三遍之内能读懂含义的人理解能力都很强。
第六宗：最新颖题型奖
诗人从生活和大自然捕捉灵感，将言语文字剪裁成诗；知音的理解和回响，可使诗的意象和隐藏其中的思想感情浮现出来。天地一沙鸥，海上生明月，悠然见南山，经由后人的吟诵品味，其意象才更为深化；巴山夜雨，易水悲歌，汉关秦月，江山风光和人物诗文相互烘托，转化为跨时空的文化符号，丰富了文学的内容，影响着一代代人的精神面貌。
这段文字的关键词是：
A.诗 知音 意象
B.自然 灵感 文化
C.生活 感情 品味 D.文学 符号 精神
答案：B
颁奖词：这种题型就像幽灵，只听说过，没人见过。
第七宗：最平淡题目奖
刀：屠夫：肉
A.相机：记者：摄像
B.剪刀：裁缝：布料
C.粉笔：老师：黑板
D.法律：法官：犯人
答案：B
颁奖词：……无语。
(转贴)野史
引英法联军进入圆明园的，就是写“落红不是无情物，化作春泥更护花”的号称清朝最伟大诗人的龚自珍的亲儿子龚橙，也叫龚半伦。
李清照的丈夫是中暑死的。
一休和尚很风流，80岁了还和J女厮混。
中国皇帝貌似有个特别喜欢**的，野史里有提到过，没记错的话应该是汉灵帝。
妲己后来没有被杀死，而是被周武王的弟弟周公旦纳为姬妾。 （有真理帝如是说所谓“妲己后来没有被杀死，而是被周武王的弟弟周公旦纳为姬妾”这种说法只是当年孔融为了讽刺曹操而编造出来的，参见鲁迅的《魏晋风度及文章与药及酒之关系》）
英法联军进圆明园时，发现有个库里装满了先进火器火枪，都快霉烂了，都是乾隆前后外国进贡的，比联军武器好多了……而古时秦国的武器都是标准化生产的，不仅刻有生产者名字以便追究质量责任，而且零部件都可以通用，在战场上可以迅速把几件折损的武器拼装成……变型金刚（其实关于在这一段还有个说法是明朝的火器被封存起来的。明朝的科学研究非常发达，那些什么火铳啊大炮啊据说比同期的nb很多。后来辫子头们说什么祖宗留下的东西不可弃，坚决封杀了一切火器，又闭关锁国，导致中国没落了）
东汉有个太监，凭借为皇后诬陷其他嫔妃上位，皇后死后，他立即又傍上了另一个皇后，简直就是个皇后控。这个人政治上的作为不堪入目。他叫蔡伦，发明了造纸术。
彼得大帝有2米02高，算不算出乎意料。
茶叶刚到外国的时候，洋人煮好后把茶汁倒掉，然后用盐啊胡椒粉啊之类的把茶渣拌着吃，嗯，挺好的一盘老虎菜。
话说唐中宗李显是历史上最牛X的皇帝。这是为什么呢？因为他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他妈也是皇帝，于是历史给了他一个很光耀的名字：六位帝皇丸。
历史上有一个女人伺候了六个皇帝，她就是隋炀帝的皇后萧氏。她从十三岁嫁为隋朝晋王妃开始，历经杨广、宇文化及、窦建德、突厥处罗可汗、吉利可汗和李世民等六位丈夫
逼死楚霸王的韩信死时被关在笼子里，笼子外面蒙上布，然后一群女人用竹枪捅死了他。
德军在二战前发现一本书（《未来的陆军》），讲述如何以机械化部队进行机动作战，德军据此建立了庞大的装甲军团，仅仅用了6个星期就打败了法国，这本书的作者就是后来的法国总统——戴高乐（地球人都知道装甲之父是德国人 古德里安）
罗马城曾被自己的皇帝下令烧毁，原因是他想看着焰火吟诗，这个皇帝叫尼禄。
陈世美确有其人，但是人家是忠臣，人家夫妻感情好得很呢。陈是湖北人，有个老乡想找他开个后门，但被陈正直的拒绝了，于是这个老乡很阴险的写了陈世美抛妻弃子的一出戏，还到处演，这样一传十，十传百，硬是把个好人污蔑成了个历史罪人，真冤。
"存天理灭人欲"那位大学士朱熹喜欢自掘坟墓，曾经把自己儿媳妇的肚子搞大。
发明交流电的尼古拉·特斯拉，这一位可与达芬奇并称的举世天才一直受到大资本家（包括爱迪生的通用公司）的打压，因为他的天才损害了大资本家的利益，去世后大部分资料被FBI销毁。
爱迪生人品极差，道德及其败坏，看来才华与人品无一毛关系。
隋炀帝是历史上相貌最出众的皇帝。
隋炀帝在扬州时，励精图治，安一方黎民。当上皇帝后，开凿大运河，是中国历史的创举。另外，杨广文学天赋极高，可以搜一下他写的诗，大气非常。历史记载：杨广“善属文”。“炀”是李渊给杨广的谥号，改朝换代后，后朝人给前朝的嗜好，是不可信的。由于李世民老爸是隋朝的旧臣，夺取了人家的王位有点理亏，所以后来掌握了话语权的李世民就在写隋史的时候给隋炀帝彻底颠覆成了现在的形象。
李煜是狂热的佛教徒，和他那貌美如花的小周后没事就爱躲清凉山拜佛，他俩叩头叩得脑门上都起了一层厚厚的老茧。
白蛇传里的小青是个男的，我们小时候都被新白娘子传奇给忽悠了。
牛顿在26岁以前就几乎完成了他在物理界的所有发现……剩下的人生都玩命的在黄铜里炼金子，还有膜拜上帝。
中国曾经有外籍太监，有一个韩国（高丽）的，叫朴不花。
屈原不姓屈，姓芈（mǐ）姓，他的后代也不姓屈，姓熊。之所以管他叫屈原，是因为他死的屈，呵呵~
屈原是gay，他爱的是楚王，失意悲伤是因为楚王变心……第一个提出屈原是gay的不是腐女或同志，而是国学家孙次舟，他的观点得到了著名文学家朱自清和闻一多的公开支持（屈原其实是个双，他非常博爱，他看他的君主犹如看美女一般~这证明这对于两性都是非常有性趣的）
郑板桥是gay倒是他自己在自传中明目张胆说的。
补充下郑板桥。这老兄爱帅哥爱得在当县官时，看到帅哥犯人们都心疼的不得了，不得不施刑时，他难过得掉泪……以至他提出建议废掉打板子的刑罚，因为实在受不了眼睁睁的看着打帅哥PP……
在性向方面貌似古代是比现代要开放多了，去翻翻《聊斋》《阅微草堂笔记》或《世说新语》，那里面“好臀风”三字出现概率不低哟。
历史上的帝王很多都双的，娈童是个很流行的东东，春哥估计在当时不会太吃香。
去看西汉史，人家10个皇帝8个是双。
汉武帝也是男女通吃，至于其男宠，韩嫣韩说俩兄弟和李延年基本上是肯定的了，卫青霍去病只能说可能性很大，但汉武帝的墓旁边紧挨着就是卫青的墓，连皇后都靠 边站，没她的份。还有据说那个金日磾的小儿子也很得刘彻的宠，汉朝啊，天子都爱好男色了，就别指望下面能保持正统。汉哀帝和懂贤都是家喻户晓的……表少见多怪，据说黄帝就娈童，大家都有好传统。
何止帝王和有钱人，过去的书童在伴随主人赶考的路程里，除了要照顾主人的食宿，背行李外都要陪寝解决主人的生理问题的，那时的小书童身兼多职，特别是来自福建等地的特别抢手(没有说福建人坏话的意思)............
郭沫若比较开放，跟人道歉的方式很特别，就是亲嘴（胡适被他亲过，我汗）。
汪精卫是个大才子，听说还是个大。帅。哥。 （汪精卫是民国四大美男子之一，另外几位是周恩来，梅兰芳，张学良。还有一位叫顾维钧的也非常帅）
西方妓女的起源是圣女，最早是供奉在庙里面，通过OOXX来启发信徒的神性的。也就是说，有人迷惑了，想去接近神，就去跟庙里的圣女OOXX，在high 的那一刻接近神，所以维纳斯最早是妓女之神，后来演变成为爱与美的女神。西方科学家也说男人high的那几秒，大脑空白，最接近神。
也有人说上面这个观点正好说反了，罗马的维纳斯——从希腊的阿弗洛狄德(Aphrodite)演化来，是爱和美的女神。希腊那会，爱和美嘛，代表女性最高最真的自由，是独立的追求自己的爱情和生活的化身，于是沿着——自由的爱情——自由的性爱——自由的性——自由的妓女…………演化过去了。于是很多没有丈夫保护or不要丈夫的自由女性，生活在神庙周围，并祈求她的保佑，最后，她也变成的妓女的保护神。毕竟那个年代，女人没有父亲和丈夫的保护，想要独立生活，恐怕也只有那啥了……
提到维纳斯，顺便说一下，中国古代的妓女也供神位，这位大神就是管仲，因为他第一个开设官妓，让妓院国有化、规范化。
非洲的卢旺达在1994年发生胡图族和图西族的种族仇杀，3个月内死亡100万人，大多数被切香蕉的大砍刀砍死。这种大砍刀是中国制造，一块钱2把。（不知道货币单位是法郎还是美元）。
列宁死于梅毒并发症。
据说舒伯特是嫖妓得了梅毒才英年早逝的，得过梅毒的其他名人还有贝多芬，尼采，哥伦布，林肯等等。
莫扎特也很惊恐。首先，他很喜欢大便，他给父亲，情人的信里不断出现“大便 真好吃”“再见，保重，要拉屎在床上喔。”之类的话，他在给堂妹的一封信中写道：“哦，我的屁股像火在烧！……也许是有粪便要出来了！……那是什么？—— 也许是……哦，天哪！……我怎能相信自己的耳朵呢？是的，的确是这样——多么长，多么另人忧伤的一声响！……我把我的尿拉在你的鼻子上，它会往下流，一直流到你的嘴巴里……你还爱我吗？” 他的书简集里一共出现了关于大便的字眼100多处……第二，他很喜欢梅毒。他得了梅毒之后很兴奋地写日记“我得了梅毒！终于…真的是梅毒！不是不屑一顾的淋病、菜花之类的。是梅毒，弗朗西斯一世就是死于梅毒，雄伟的梅毒，纯粹简单、优美的梅毒……我得了梅毒，我觉得很骄傲，去他的布尔乔亚，哈利路亚我得了梅毒！”
文成公主是松赞干布的小老婆。
小乔也不是周瑜的正妻，只是一名妾室。
张飞其实是帅哥，书法写的好，还擅长画美女图，其书画作品均属上乘，是一位具有文士素养和气质的武将。他的两个女儿都当了皇后，史称大小张后，估计这两个姑娘基因不错，如果丑的话刘禅会要么。
据说康熙小时候出过天花，是个麻子，而且他只有一米五几。
乾隆很操蛋，中华文化在他手里差点毁光了，修四库全书毁书甚于修书，不符合满清统治的书籍全部毁掉，还删改剩下书籍里的文字。此人在文物字画上乱扣自己的图 章，在上面乱写乱画搞破坏，文字狱在他那个时代到达了变态的地步，红楼梦没有完本也跟这个有关系。现在的影视剧居然还把这个家伙描述成风流倜傥的明君，开 国际玩笑。
乾隆也是一米五。
欧洲人有一段时间以得肺结核为时尚，有些人主动去得肺结核。18世纪时，流行大裙撑紧身衣，为了美，节食挨冻，就得肺炎，肺结核。那个时候欧洲人的平均寿命35岁~~~还 有那彪悍的审美观啊，忘了几世纪的时候，欧洲女人算白了吧，可为了追求更高境界的苍白，居然吃起了砒霜，吃过量中毒死翘翘的人都有，可还是挡不住她们为了 死人脸色继续吃的愿望。非但吃砒霜，她们还在化妆上下功夫，怎么个画法呢，先把脸涂白，然后再在脸上画些淡淡的血管，因为只有皮肤白到一定境界的人，才能 看出血管来。
大禹治水的时候三年过家门而不入，但在台桑遇到了涂山氏，俩人一夜情，涂山氏就怀孕了，生了一个小孩，就是夏代的创立者启。 （我当时就怀疑，大禹三过家门而不入，她老婆怎么给他生的儿子。现在明白了，原来不是他正妻生的。）
东汉三国时代的孔融，是孔子的嫡传二十世孙。可他居然说过：“亲爹有啥可孝敬的，当时他不过是为了解决自己的性欲罢了；亲娘也没啥特别的，不过是个装东西瓶子，东西出来了，跟那个瓶子还有啥关系？”——你能想到他就是七岁让梨的那孩子吗？ （其实我小时候就不信孔融，依据自身体会，是因为梨太大了吃不了才让的……小孩子嘴和胃哪那么大啊，记得小时候一个苹果我吃了一个多小时）
大奸臣严嵩一手提拔的张居正，张居正是吃伟哥（海狗肾）吃死的，伟哥是戚继光送的。 （有高人更正说：张居正吃的是胡僧药就是外国人传来的春药，不是戚将军送的！是谭伦！！戚经常送女人给张居正是真的。）
纪晓岚其实挺欣赏和珅的，因为和珅有他年青时的影子，正史里和珅是1750年生，比纪晓岚小26岁，比乾隆小39岁。现在的狗血电视剧太糟蹋人，和中堂当年是美男子一枚，倒是纪昀，那叫一个……**。有记录，纪晓岚日御女六次……注意，是六个不同的时段，早中晚加下午茶宵夜……
孙国父是革命先驱，但很少有人知道他是黑帮大佬中的大佬。而且他是个罗莉控，专门X小MM，快30岁了在日本找罗莉女仆玩……他自己也说，他一生最大的爱好是政治和女人。近代史很好查，百度一下就知道了，超惊悚。
有个古人为抢侄子的一句诗把侄子杀了。这家伙就是唐朝的宋之问，他以五言诗出名，想要霸占亲舅侄刘希夷的“年年岁岁花相似，岁岁年年人不同”，强索不成，起了杀心，杀人手法很诡异，好像是把大土坨装袋压在小正太胸口上，压了一晚上给压死了……《全唐诗》里记载的，真是极品啊。
还是这一位宋之问，曾向武则天进言，称自己可以做她的入幕之宾 ，武则天嫌他口臭，顾左言它，没有答应。入幕之宾既是面首，面首既是……呃，男宠。
罗马教廷里有一位教皇，忘了是Pope Leo IX 还是V了，非常喜欢小男孩。他生日的时候会让精心挑选的漂亮正太裸体叠成蛋糕状，为他唱生日赞歌。唱完之后所有的小男孩都要跟教皇OOXX，但是不要以为 OOXX之后正太们就可以靠教皇飞黄腾达了，教皇很狠的，玩过了就杀死。what a facking bastard……
按规定教皇必须是男的，但历史上曾经出现过一位女教皇，她一直以男人身份出现，本来是不会被发现的。但是一天她外出巡视，路中突然腹痛，当众生下了孩子。秘 密终于被揭开，可怜那个女的好像当场被乱石砸死了。第一次听到的时候蛮震惊的，据说后来为了防止此类事件的产生，教皇的登基仪式上有个程序就是安排某位主 教摸一下教皇的下身，以辨真伪，汗。
历史上传说怕老婆的人：伍子胥，隋文帝杨坚，唐中宗李显（就那六味地黄丸），房玄龄，戚继光，胡适，常遇春，索额图。
张作霖每天早上喝一碗虎血。
陈阿娇是拉拉，这个典故和金屋藏娇一样可信，全部出自《汉武故事》。恐怕还是第一对有史可寻的拉拉——【建元六年。太皇太后崩，上始亲政事，好祀鬼神，谋议征伐。长主自伐滋甚，每有所求，上不复与，长主怨望，愈出丑言。上怒，欲废皇后，曰：“微长公主弗及此，忘德弗祥，且容之。”乃止。然皇后宠送衰，骄妒滋甚。女巫楚服，自言有术能令上意回。昼夜祭祀，合药服之。巫著男子衣冠帧带，素与皇后寝居，相爱若夫妇。上闻，穷治侍御巫与后。诸妖蛊咒咀，女而男淫，皆伏事。】
三菱集团的前身——龟山社，其最初的创始资金是坂本龙马靠把小弟丢给女富豪当男宠借来的，那个小弟就是后来打败清国废除日本对外不平等条约的名臣陆奥宗光。
三国后的南北朝时代有个皇帝的书童领兵8000，从现在的南京出发，一路打下长安、洛阳70座城池，击败当时北魏的50多万大军，他叫陈庆之 。
郭沫若是个不折不扣的斯文败类，寻花问柳，到处留精。
禅让。李白都公开支持：尧幽囚，舜野死。（尧被舜关起来到死，舜被禹流放到九嶷山……）
魏晋风范，也不是传说中的那么迷人。这帮文人不穿衣服，是因为他们天天炼丹药，吃丹药，体温比常人高、皮肤比常人敏感，当时的纺织物容易磨破皮肤……魏晋上层人物都不爱洗澡，在自己身上养虱子，然后捉来吃……这是当时非常时髦的做法。那个时候的丹药富含各种有毒物质，所以大多文人长期处在迷幻状态中。所谓魏晋风范，什么裸奔、喝酒、大哭……就是一帮古人，天天嗑药磕H了头，跟现在的瘾君子没两样。
鲁迅曾在一篇《魏晋风度及文章与药及酒之关系》的文章里提过，那些人吃的叫“五石散”， 是何晏开始吃的。五石散影响了魏晋的衣食住行乃至社会风气。吃了五石散之后，全身发烧，发烧之后又发冷。因为皮肉发烧，不能穿窄衣。为预防皮肤被衣服擦 伤，就非穿宽大的衣服不可。因皮肤容易磨破。穿鞋不方便，所以不穿鞋袜而穿屐。更因皮肤容易破，不适穿新衣而宜于穿旧衣，衣服不能常洗。因不洗，便多有虱 子。所以在文章上，虱子的地位很高，“扪虱而谈”，当时竟传为美事。
鲁迅是文豪没有错。不过他很善于理财，不准别人拖欠稿费，锱铢必较。有次林语堂为一个出版社说了两句好话，鲁大概表现很冲动， 林语堂就在日记里写：此人已成神经病。
被鲁迅骂过得很多文人在日本人来了之后表现的很刚烈，比如那位女师大校长，而鲁迅的很多左翼盟友们都做高官去了。
大家都知道杨荫郁吧，就是在《纪念刘和珍君》一文中被鲁迅骂的女师大校长，她后来为了给被日本兵奸污的中国女学生出头，找日军理论（杨女士日文很好），开始把日兵震了，后来知悉她身份，把她打死后推入河中，大冬天哦。（俺看到这段就觉得课本上应该替她辩白几句的，这怎么说都是烈士 ）。貌似她还是钱钟书老婆杨绛女士的姑妈，杨绛写文章纪念她的时候隐藏的开涮下鲁迅。刘和珍那件事是杨荫瑜的治校观念不合左翼胃口，当时很多负责任的教育 家也不赞同让学生过多投入政治纠纷去当政治炮灰的，本人也不赞同拉着同学赤手空拳去请愿，杨荫瑜管理是很严厉，可这样就定性为奴化教育封建教育了？是不是 全校被封或者大家都听课闹革命才合“进步人士”的 胃口啊！！？在这件事情上李四光倒为杨荫瑜说过公道话，结果有人说李四光和杨荫瑜私交不错，说话作不得数。那鲁迅还与事件另一方当事人之一关系暧昧呢，许 广平就是在这件事后借机搬入鲁家与他同居的。鲁迅还写过《寡妇主义》挖苦杨荫瑜，拿杨的不幸婚姻经历作话柄，最要命的是根据里面“寡妇”或“拟寡妇”的定义，他那个倒霉妻子朱安也在其中。真觉得这人失德的可以。
司马相如后来还是负了卓文君。
马克思和家里女仆（好像就是他老婆的陪嫁丫头）有个私生子。女仆怀上了之后，老马怕老婆发飙，就写信向恩格斯求救，老恩就把这黑锅顶了下来，现在那个啥博物 还有这封信。这不是最雷的，最天雷的是小时候思想品德课外教材有篇说马克思尊重劳动人民，很听这位女仆的话，当然，没说他俩有一腿。
嘉庆皇帝是被雷劈死的。
明朝有个叫朱厚照的皇帝，玩水淹死的。
有人考证说禅让都是假的，下面有个case——
马王堆三号墓出了一个帛书，上面有汉朝时候黄帝战蚩尤的记载，翻译后是这样的：
黄帝把蚩尤抓住了，让人剥下蚩尤的皮做成靶子，让大家射；剪下蚩尤的头发挂在天上，叫“蚩尤旗”。 黄帝又把蚩尤的胃填满干草做成一个球让大家踢，能用脚颠球最久的人得奖赏（黄帝说要有足球，足球就出现了）。黄帝还把蚩尤的骨肉做成肉酱，混合到苦菜酱 里，命令所有的人都来分吃。黄帝颁布禁令，说：禁止触犯我的禁令，禁止不吃我分给你们的人肉酱，禁止扰乱我的民心，禁止不按我的路子办。如果触犯禁令，如 果偷偷倒掉人肉酱，如果扰乱民心，如果不听我的话，如果不收规矩时限，如果知错犯错，如果越过界限，如果私自改动制度让自己快活，如果你想怎样就怎样，如 果我还没颁布命令而擅自用兵，看看蚩尤的下场：他俯首做奴隶，他得吃自己的粪便，他求生不得不死不能，在地底下给我做垫脚石！以上，记录下来以示后人。
因为描写太华丽，这一段文字在历史上抹掉了，我满脑子都是恒河的场面，买糕的。
中国历史上唯一掉进粪坑呛死的国君是春秋的晋景公姬獳。（这位大叔死的，简直太狗血了，哈哈，没想到算卦先生算的如此之准——您老，吃不上今年产的新麦子。景公不信，来，把那丫挺的算命先生扔小号里去，老子今年非吃到新麦子不可，靠！…………新麦子收割了，给景公做好了饭，景公得意——孙子，看到没，今年的新麦子！我能吃着，你丫吃不着啦！！！哇咔咔……哎，我得先上个厕所！ 结果，掉厕所里淹死了，真没吃到新麦子……）。
第一个打算用火箭把人送向天空的是咱们国家明朝的一个叫万户的人（把自己送向天空的同时也把自己小命送天堂了），但是咱们国内的历史学家竟然没人说？？这个 说法还是人家国外的专家说到人类对太空的探索的时候说到的，会不会是八国联军把我们历史文献抢跑，然后自己悄悄研究去了？？
按照史记的记载，嫪毐（？？？～前238）的JJ相当强大，可以用来转动桐木车轮。如此看来，赵姬也是相当的彪悍啊……
60年代的时候，全地球的青年人都在high，中国青年在闹革命，美国青年在吸大麻流浪滥交。法国和日本的青年打出了向中国人学习的旗号也在闹革命。
革命总是伴随的qun P—— 当年从全国各地奔赴延安的青年学生们，在延安大搞思想解放，摒弃传统的道德体系，开放程度你怎么想都不为过。最平常的事情就是“打游击”，也就是一个男的碰见一个女的，问一声：“打个游击吧？”女的说：“好吧” 。两人就钻枣林了。这一传统流传下来， 就是某些人非常喜欢开舞会。
一个曾经见证过轰轰烈烈的某事件的大爷说，那时候，聚集在一起的那帮学生们白天喊口号，坐着，聊天，晚上就在帐篷里OOXX，大有嬉皮士之风。尤其是有的人会在晚上点蜡烛弹吉他，那会儿就听见夜空中琴声和呻吟声齐飞，煞是刺激。敢情枪花那都是学咱们的~~~
说一个最近的吧，前几天意大利总理在一个欧盟高层会议上很勤奋地沙沙沙地划着什么，大家都以为他在算计什么，后来那些别的国家的领导人就发现，这孙子竟然在画女人的内衣，而且丫不仅画，还传阅给其他领导人看（很无语……）。
不过我还是最佩服下面这两位：
第一位就是李白了，
其诗在唐代，甚至在中国历史上都能排在前几名的主儿，结果又是当时武林高手排行榜第二……还手刃数人……我这颗爱怪蜀黍的罗莉心啊，一颤一颤的！
只有那句话能形容他，不要迷恋哥，哥只是个传说
文武双全的无双人物，除了李白，数百年之后还有一位，这个人写的东西凡是认字儿的人都听过，但这个人一生的抱负不是去写文章， 而是去打仗。他年纪轻轻就参军，跟了一个老大混，因为实在是有本事，当了侍卫队长。后来有一次老大派他带了30个人去送信，他回来一看，傻了……
原来他们队伍出了250，砍了老大的头，投降敌方，整个队伍都已经散了。
这人当时哭了一场，然后领着那30个小弟，纵马冲进有5万敌军的大营，一路砍过去，不仅抢回了老大头，顺带着还把那个叛徒的头也砍了，30个人毫发无伤的回去了。
不过有本事的人都是遭嫉的，后来他被闲置，抑郁而死。
此人名叫辛弃疾。
那个叛徒名叫张安国，趁辛弃疾前往建康时杀了义军首领，自己带人投降金人。在这次为老大报仇的行动中，辛弃疾麻损失没有，反倒策反了一万多士兵跟他回到南宋，这买卖做的，值！！
在这之前，还发生过一件类似的事。一个名叫义端的和尚，被辛弃疾说动投靠义军，不久后居然也反了，打算投降金军（怎么尽遇上这样的人），辛弃疾亲自追杀他
临死前，义端还拍马屁说辛弃疾你是神兽降世啊，请不要杀我，辛弃疾听完立刻砍下他的脑袋。你才是神兽，你全家都是神兽。
辛弃疾真是追杀叛徒专业户........
李清照的丈夫是中暑死的。
一休和尚很风流，80岁了还和J女厮混。
中国皇帝貌似有个特别喜欢**的，野史里有提到过，没记错的话应该是汉灵帝。
妲己后来没有被杀死，而是被周武王的弟弟周公旦纳为姬妾。 （有真理帝如是说所谓“妲己后来没有被杀死，而是被周武王的弟弟周公旦纳为姬妾”这种说法只是当年孔融为了讽刺曹操而编造出来的，参见鲁迅的《魏晋风度及文章与药及酒之关系》）
英法联军进圆明园时，发现有个库里装满了先进火器火枪，都快霉烂了，都是乾隆前后外国进贡的，比联军武器好多了……而古时秦国的武器都是标准化生产的，不仅刻有生产者名字以便追究质量责任，而且零部件都可以通用，在战场上可以迅速把几件折损的武器拼装成……变型金刚（其实关于在这一段还有个说法是明朝的火器被封存起来的。明朝的科学研究非常发达，那些什么火铳啊大炮啊据说比同期的nb很多。后来辫子头们说什么祖宗留下的东西不可弃，坚决封杀了一切火器，又闭关锁国，导致中国没落了）
东汉有个太监，凭借为皇后诬陷其他嫔妃上位，皇后死后，他立即又傍上了另一个皇后，简直就是个皇后控。这个人政治上的作为不堪入目。他叫蔡伦，发明了造纸术。
彼得大帝有2米02高，算不算出乎意料。
茶叶刚到外国的时候，洋人煮好后把茶汁倒掉，然后用盐啊胡椒粉啊之类的把茶渣拌着吃，嗯，挺好的一盘老虎菜。
话说唐中宗李显是历史上最牛X的皇帝。这是为什么呢？因为他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他妈也是皇帝，于是历史给了他一个很光耀的名字：六位帝皇丸。
历史上有一个女人伺候了六个皇帝，她就是隋炀帝的皇后萧氏。她从十三岁嫁为隋朝晋王妃开始，历经杨广、宇文化及、窦建德、突厥处罗可汗、吉利可汗和李世民等六位丈夫
逼死楚霸王的韩信死时被关在笼子里，笼子外面蒙上布，然后一群女人用竹枪捅死了他。
德军在二战前发现一本书（《未来的陆军》），讲述如何以机械化部队进行机动作战，德军据此建立了庞大的装甲军团，仅仅用了6个星期就打败了法国，这本书的作者就是后来的法国总统——戴高乐（地球人都知道装甲之父是德国人 古德里安）
罗马城曾被自己的皇帝下令烧毁，原因是他想看着焰火吟诗，这个皇帝叫尼禄。
陈世美确有其人，但是人家是忠臣，人家夫妻感情好得很呢。陈是湖北人，有个老乡想找他开个后门，但被陈正直的拒绝了，于是这个老乡很阴险的写了陈世美抛妻弃子的一出戏，还到处演，这样一传十，十传百，硬是把个好人污蔑成了个历史罪人，真冤。
"存天理灭人欲"那位大学士朱熹喜欢自掘坟墓，曾经把自己儿媳妇的肚子搞大。
发明交流电的尼古拉·特斯拉，这一位可与达芬奇并称的举世天才一直受到大资本家（包括爱迪生的通用公司）的打压，因为他的天才损害了大资本家的利益，去世后大部分资料被FBI销毁。
爱迪生人品极差，道德及其败坏，看来才华与人品无一毛关系。
隋炀帝是历史上相貌最出众的皇帝。
隋炀帝在扬州时，励精图治，安一方黎民。当上皇帝后，开凿大运河，是中国历史的创举。另外，杨广文学天赋极高，可以搜一下他写的诗，大气非常。历史记载：杨广“善属文”。“炀”是李渊给杨广的谥号，改朝换代后，后朝人给前朝的嗜好，是不可信的。由于李世民老爸是隋朝的旧臣，夺取了人家的王位有点理亏，所以后来掌握了话语权的李世民就在写隋史的时候给隋炀帝彻底颠覆成了现在的形象。
李煜是狂热的佛教徒，和他那貌美如花的小周后没事就爱躲清凉山拜佛，他俩叩头叩得脑门上都起了一层厚厚的老茧。
白蛇传里的小青是个男的，我们小时候都被新白娘子传奇给忽悠了。
牛顿在26岁以前就几乎完成了他在物理界的所有发现……剩下的人生都玩命的在黄铜里炼金子，还有膜拜上帝。
中国曾经有外籍太监，有一个韩国（高丽）的，叫朴不花。
屈原不姓屈，姓芈（mǐ）姓，他的后代也不姓屈，姓熊。之所以管他叫屈原，是因为他死的屈，呵呵~
屈原是gay，他爱的是楚王，失意悲伤是因为楚王变心……第一个提出屈原是gay的不是腐女或同志，而是国学家孙次舟，他的观点得到了著名文学家朱自清和闻一多的公开支持（屈原其实是个双，他非常博爱，他看他的君主犹如看美女一般~这证明这对于两性都是非常有性趣的）
郑板桥是gay倒是他自己在自传中明目张胆说的。
补充下郑板桥。这老兄爱帅哥爱得在当县官时，看到帅哥犯人们都心疼的不得了，不得不施刑时，他难过得掉泪……以至他提出建议废掉打板子的刑罚，因为实在受不了眼睁睁的看着打帅哥PP……
在性向方面貌似古代是比现代要开放多了，去翻翻《聊斋》《阅微草堂笔记》或《世说新语》，那里面“好臀风”三字出现概率不低哟。
历史上的帝王很多都双的，娈童是个很流行的东东，春哥估计在当时不会太吃香。
去看西汉史，人家10个皇帝8个是双。
汉武帝也是男女通吃，至于其男宠，韩嫣韩说俩兄弟和李延年基本上是肯定的了，卫青霍去病只能说可能性很大，但汉武帝的墓旁边紧挨着就是卫青的墓，连皇后都靠 边站，没她的份。还有据说那个金日磾的小儿子也很得刘彻的宠，汉朝啊，天子都爱好男色了，就别指望下面能保持正统。汉哀帝和懂贤都是家喻户晓的……表少见多怪，据说黄帝就娈童，大家都有好传统。
何止帝王和有钱人，过去的书童在伴随主人赶考的路程里，除了要照顾主人的食宿，背行李外都要陪寝解决主人的生理问题的，那时的小书童身兼多职，特别是来自福建等地的特别抢手(没有说福建人坏话的意思)............
郭沫若比较开放，跟人道歉的方式很特别，就是亲嘴（胡适被他亲过，我汗）。
汪精卫是个大才子，听说还是个大。帅。哥。 （汪精卫是民国四大美男子之一，另外几位是周恩来，梅兰芳，张学良。还有一位叫顾维钧的也非常帅）
西方妓女的起源是圣女，最早是供奉在庙里面，通过OOXX来启发信徒的神性的。也就是说，有人迷惑了，想去接近神，就去跟庙里的圣女OOXX，在high 的那一刻接近神，所以维纳斯最早是妓女之神，后来演变成为爱与美的女神。西方科学家也说男人high的那几秒，大脑空白，最接近神。
也有人说上面这个观点正好说反了，罗马的维纳斯——从希腊的阿弗洛狄德(Aphrodite)演化来，是爱和美的女神。希腊那会，爱和美嘛，代表女性最高最真的自由，是独立的追求自己的爱情和生活的化身，于是沿着——自由的爱情——自由的性爱——自由的性——自由的妓女…………演化过去了。于是很多没有丈夫保护or不要丈夫的自由女性，生活在神庙周围，并祈求她的保佑，最后，她也变成的妓女的保护神。毕竟那个年代，女人没有父亲和丈夫的保护，想要独立生活，恐怕也只有那啥了……
提到维纳斯，顺便说一下，中国古代的妓女也供神位，这位大神就是管仲，因为他第一个开设官妓，让妓院国有化、规范化。
非洲的卢旺达在1994年发生胡图族和图西族的种族仇杀，3个月内死亡100万人，大多数被切香蕉的大砍刀砍死。这种大砍刀是中国制造，一块钱2把。（不知道货币单位是法郎还是美元）。
列宁死于梅毒并发症。
据说舒伯特是嫖妓得了梅毒才英年早逝的，得过梅毒的其他名人还有贝多芬，尼采，哥伦布，林肯等等。
莫扎特也很惊恐。首先，他很喜欢大便，他给父亲，情人的信里不断出现“大便 真好吃”“再见，保重，要拉屎在床上喔。”之类的话，他在给堂妹的一封信中写道：“哦，我的屁股像火在烧！……也许是有粪便要出来了！……那是什么？—— 也许是……哦，天哪！……我怎能相信自己的耳朵呢？是的，的确是这样——多么长，多么另人忧伤的一声响！……我把我的尿拉在你的鼻子上，它会往下流，一直流到你的嘴巴里……你还爱我吗？” 他的书简集里一共出现了关于大便的字眼100多处……第二，他很喜欢梅毒。他得了梅毒之后很兴奋地写日记“我得了梅毒！终于…真的是梅毒！不是不屑一顾的淋病、菜花之类的。是梅毒，弗朗西斯一世就是死于梅毒，雄伟的梅毒，纯粹简单、优美的梅毒……我得了梅毒，我觉得很骄傲，去他的布尔乔亚，哈利路亚我得了梅毒！”
文成公主是松赞干布的小老婆。
小乔也不是周瑜的正妻，只是一名妾室。
张飞其实是帅哥，书法写的好，还擅长画美女图，其书画作品均属上乘，是一位具有文士素养和气质的武将。他的两个女儿都当了皇后，史称大小张后，估计这两个姑娘基因不错，如果丑的话刘禅会要么。
据说康熙小时候出过天花，是个麻子，而且他只有一米五几。
乾隆很操蛋，中华文化在他手里差点毁光了，修四库全书毁书甚于修书，不符合满清统治的书籍全部毁掉，还删改剩下书籍里的文字。此人在文物字画上乱扣自己的图 章，在上面乱写乱画搞破坏，文字狱在他那个时代到达了变态的地步，红楼梦没有完本也跟这个有关系。现在的影视剧居然还把这个家伙描述成风流倜傥的明君，开 国际玩笑。
乾隆也是一米五。
欧洲人有一段时间以得肺结核为时尚，有些人主动去得肺结核。18世纪时，流行大裙撑紧身衣，为了美，节食挨冻，就得肺炎，肺结核。那个时候欧洲人的平均寿命35岁~~~还 有那彪悍的审美观啊，忘了几世纪的时候，欧洲女人算白了吧，可为了追求更高境界的苍白，居然吃起了砒霜，吃过量中毒死翘翘的人都有，可还是挡不住她们为了 死人脸色继续吃的愿望。非但吃砒霜，她们还在化妆上下功夫，怎么个画法呢，先把脸涂白，然后再在脸上画些淡淡的血管，因为只有皮肤白到一定境界的人，才能 看出血管来。
大禹治水的时候三年过家门而不入，但在台桑遇到了涂山氏，俩人一夜情，涂山氏就怀孕了，生了一个小孩，就是夏代的创立者启。 （我当时就怀疑，大禹三过家门而不入，她老婆怎么给他生的儿子。现在明白了，原来不是他正妻生的。）
东汉三国时代的孔融，是孔子的嫡传二十世孙。可他居然说过：“亲爹有啥可孝敬的，当时他不过是为了解决自己的性欲罢了；亲娘也没啥特别的，不过是个装东西瓶子，东西出来了，跟那个瓶子还有啥关系？”——你能想到他就是七岁让梨的那孩子吗？ （其实我小时候就不信孔融，依据自身体会，是因为梨太大了吃不了才让的……小孩子嘴和胃哪那么大啊，记得小时候一个苹果我吃了一个多小时）
大奸臣严嵩一手提拔的张居正，张居正是吃伟哥（海狗肾）吃死的，伟哥是戚继光送的。 （有高人更正说：张居正吃的是胡僧药就是外国人传来的春药，不是戚将军送的！是谭伦！！戚经常送女人给张居正是真的。）
纪晓岚其实挺欣赏和珅的，因为和珅有他年青时的影子，正史里和珅是1750年生，比纪晓岚小26岁，比乾隆小39岁。现在的狗血电视剧太糟蹋人，和中堂当年是美男子一枚，倒是纪昀，那叫一个……**。有记录，纪晓岚日御女六次……注意，是六个不同的时段，早中晚加下午茶宵夜……
孙国父是革命先驱，但很少有人知道他是黑帮大佬中的大佬。而且他是个罗莉控，专门X小MM，快30岁了在日本找罗莉女仆玩……他自己也说，他一生最大的爱好是政治和女人。近代史很好查，百度一下就知道了，超惊悚。
有个古人为抢侄子的一句诗把侄子杀了。这家伙就是唐朝的宋之问，他以五言诗出名，想要霸占亲舅侄刘希夷的“年年岁岁花相似，岁岁年年人不同”，强索不成，起了杀心，杀人手法很诡异，好像是把大土坨装袋压在小正太胸口上，压了一晚上给压死了……《全唐诗》里记载的，真是极品啊。
还是这一位宋之问，曾向武则天进言，称自己可以做她的入幕之宾 ，武则天嫌他口臭，顾左言它，没有答应。入幕之宾既是面首，面首既是……呃，男宠。
罗马教廷里有一位教皇，忘了是Pope Leo IX 还是V了，非常喜欢小男孩。他生日的时候会让精心挑选的漂亮正太裸体叠成蛋糕状，为他唱生日赞歌。唱完之后所有的小男孩都要跟教皇OOXX，但是不要以为 OOXX之后正太们就可以靠教皇飞黄腾达了，教皇很狠的，玩过了就杀死。what a facking bastard……
按规定教皇必须是男的，但历史上曾经出现过一位女教皇，她一直以男人身份出现，本来是不会被发现的。但是一天她外出巡视，路中突然腹痛，当众生下了孩子。秘 密终于被揭开，可怜那个女的好像当场被乱石砸死了。第一次听到的时候蛮震惊的，据说后来为了防止此类事件的产生，教皇的登基仪式上有个程序就是安排某位主 教摸一下教皇的下身，以辨真伪，汗。
历史上传说怕老婆的人：伍子胥，隋文帝杨坚，唐中宗李显（就那六味地黄丸），房玄龄，戚继光，胡适，常遇春，索额图。
张作霖每天早上喝一碗虎血。
陈阿娇是拉拉，这个典故和金屋藏娇一样可信，全部出自《汉武故事》。恐怕还是第一对有史可寻的拉拉——【建元六年。太皇太后崩，上始亲政事，好祀鬼神，谋议征伐。长主自伐滋甚，每有所求，上不复与，长主怨望，愈出丑言。上怒，欲废皇后，曰：“微长公主弗及此，忘德弗祥，且容之。”乃止。然皇后宠送衰，骄妒滋甚。女巫楚服，自言有术能令上意回。昼夜祭祀，合药服之。巫著男子衣冠帧带，素与皇后寝居，相爱若夫妇。上闻，穷治侍御巫与后。诸妖蛊咒咀，女而男淫，皆伏事。】
三菱集团的前身——龟山社，其最初的创始资金是坂本龙马靠把小弟丢给女富豪当男宠借来的，那个小弟就是后来打败清国废除日本对外不平等条约的名臣陆奥宗光。
三国后的南北朝时代有个皇帝的书童领兵8000，从现在的南京出发，一路打下长安、洛阳70座城池，击败当时北魏的50多万大军，他叫陈庆之 。
郭沫若是个不折不扣的斯文败类，寻花问柳，到处留精。
禅让。李白都公开支持：尧幽囚，舜野死。（尧被舜关起来到死，舜被禹流放到九嶷山……）
魏晋风范，也不是传说中的那么迷人。这帮文人不穿衣服，是因为他们天天炼丹药，吃丹药，体温比常人高、皮肤比常人敏感，当时的纺织物容易磨破皮肤……魏晋上层人物都不爱洗澡，在自己身上养虱子，然后捉来吃……这是当时非常时髦的做法。那个时候的丹药富含各种有毒物质，所以大多文人长期处在迷幻状态中。所谓魏晋风范，什么裸奔、喝酒、大哭……就是一帮古人，天天嗑药磕H了头，跟现在的瘾君子没两样。
鲁迅曾在一篇《魏晋风度及文章与药及酒之关系》的文章里提过，那些人吃的叫“五石散”， 是何晏开始吃的。五石散影响了魏晋的衣食住行乃至社会风气。吃了五石散之后，全身发烧，发烧之后又发冷。因为皮肉发烧，不能穿窄衣。为预防皮肤被衣服擦 伤，就非穿宽大的衣服不可。因皮肤容易磨破。穿鞋不方便，所以不穿鞋袜而穿屐。更因皮肤容易破，不适穿新衣而宜于穿旧衣，衣服不能常洗。因不洗，便多有虱 子。所以在文章上，虱子的地位很高，“扪虱而谈”，当时竟传为美事。
鲁迅是文豪没有错。不过他很善于理财，不准别人拖欠稿费，锱铢必较。有次林语堂为一个出版社说了两句好话，鲁大概表现很冲动， 林语堂就在日记里写：此人已成神经病。
被鲁迅骂过得很多文人在日本人来了之后表现的很刚烈，比如那位女师大校长，而鲁迅的很多左翼盟友们都做高官去了。
大家都知道杨荫郁吧，就是在《纪念刘和珍君》一文中被鲁迅骂的女师大校长，她后来为了给被日本兵奸污的中国女学生出头，找日军理论（杨女士日文很好），开始把日兵震了，后来知悉她身份，把她打死后推入河中，大冬天哦。（俺看到这段就觉得课本上应该替她辩白几句的，这怎么说都是烈士 ）。貌似她还是钱钟书老婆杨绛女士的姑妈，杨绛写文章纪念她的时候隐藏的开涮下鲁迅。刘和珍那件事是杨荫瑜的治校观念不合左翼胃口，当时很多负责任的教育 家也不赞同让学生过多投入政治纠纷去当政治炮灰的，本人也不赞同拉着同学赤手空拳去请愿，杨荫瑜管理是很严厉，可这样就定性为奴化教育封建教育了？是不是 全校被封或者大家都听课闹革命才合“进步人士”的 胃口啊！！？在这件事情上李四光倒为杨荫瑜说过公道话，结果有人说李四光和杨荫瑜私交不错，说话作不得数。那鲁迅还与事件另一方当事人之一关系暧昧呢，许 广平就是在这件事后借机搬入鲁家与他同居的。鲁迅还写过《寡妇主义》挖苦杨荫瑜，拿杨的不幸婚姻经历作话柄，最要命的是根据里面“寡妇”或“拟寡妇”的定义，他那个倒霉妻子朱安也在其中。真觉得这人失德的可以。
司马相如后来还是负了卓文君。
马克思和家里女仆（好像就是他老婆的陪嫁丫头）有个私生子。女仆怀上了之后，老马怕老婆发飙，就写信向恩格斯求救，老恩就把这黑锅顶了下来，现在那个啥博物 还有这封信。这不是最雷的，最天雷的是小时候思想品德课外教材有篇说马克思尊重劳动人民，很听这位女仆的话，当然，没说他俩有一腿。
嘉庆皇帝是被雷劈死的。
明朝有个叫朱厚照的皇帝，玩水淹死的。
有人考证说禅让都是假的，下面有个case——
马王堆三号墓出了一个帛书，上面有汉朝时候黄帝战蚩尤的记载，翻译后是这样的：
黄帝把蚩尤抓住了，让人剥下蚩尤的皮做成靶子，让大家射；剪下蚩尤的头发挂在天上，叫“蚩尤旗”。 黄帝又把蚩尤的胃填满干草做成一个球让大家踢，能用脚颠球最久的人得奖赏（黄帝说要有足球，足球就出现了）。黄帝还把蚩尤的骨肉做成肉酱，混合到苦菜酱 里，命令所有的人都来分吃。黄帝颁布禁令，说：禁止触犯我的禁令，禁止不吃我分给你们的人肉酱，禁止扰乱我的民心，禁止不按我的路子办。如果触犯禁令，如 果偷偷倒掉人肉酱，如果扰乱民心，如果不听我的话，如果不收规矩时限，如果知错犯错，如果越过界限，如果私自改动制度让自己快活，如果你想怎样就怎样，如 果我还没颁布命令而擅自用兵，看看蚩尤的下场：他俯首做奴隶，他得吃自己的粪便，他求生不得不死不能，在地底下给我做垫脚石！以上，记录下来以示后人。
因为描写太华丽，这一段文字在历史上抹掉了，我满脑子都是恒河的场面，买糕的。
中国历史上唯一掉进粪坑呛死的国君是春秋的晋景公姬獳。（这位大叔死的，简直太狗血了，哈哈，没想到算卦先生算的如此之准——您老，吃不上今年产的新麦子。景公不信，来，把那丫挺的算命先生扔小号里去，老子今年非吃到新麦子不可，靠！…………新麦子收割了，给景公做好了饭，景公得意——孙子，看到没，今年的新麦子！我能吃着，你丫吃不着啦！！！哇咔咔……哎，我得先上个厕所！ 结果，掉厕所里淹死了，真没吃到新麦子……）。
第一个打算用火箭把人送向天空的是咱们国家明朝的一个叫万户的人（把自己送向天空的同时也把自己小命送天堂了），但是咱们国内的历史学家竟然没人说？？这个 说法还是人家国外的专家说到人类对太空的探索的时候说到的，会不会是八国联军把我们历史文献抢跑，然后自己悄悄研究去了？？
按照史记的记载，嫪毐（？？？～前238）的JJ相当强大，可以用来转动桐木车轮。如此看来，赵姬也是相当的彪悍啊……
60年代的时候，全地球的青年人都在high，中国青年在闹革命，美国青年在吸大麻流浪滥交。法国和日本的青年打出了向中国人学习的旗号也在闹革命。
革命总是伴随的qun P—— 当年从全国各地奔赴延安的青年学生们，在延安大搞思想解放，摒弃传统的道德体系，开放程度你怎么想都不为过。最平常的事情就是“打游击”，也就是一个男的碰见一个女的，问一声：“打个游击吧？”女的说：“好吧” 。两人就钻枣林了。这一传统流传下来， 就是某些人非常喜欢开舞会。
一个曾经见证过轰轰烈烈的某事件的大爷说，那时候，聚集在一起的那帮学生们白天喊口号，坐着，聊天，晚上就在帐篷里OOXX，大有嬉皮士之风。尤其是有的人会在晚上点蜡烛弹吉他，那会儿就听见夜空中琴声和呻吟声齐飞，煞是刺激。敢情枪花那都是学咱们的~~~
说一个最近的吧，前几天意大利总理在一个欧盟高层会议上很勤奋地沙沙沙地划着什么，大家都以为他在算计什么，后来那些别的国家的领导人就发现，这孙子竟然在画女人的内衣，而且丫不仅画，还传阅给其他领导人看（很无语……）。
不过我还是最佩服下面这两位：
第一位就是李白了，
其诗在唐代，甚至在中国历史上都能排在前几名的主儿，结果又是当时武林高手排行榜第二……还手刃数人……我这颗爱怪蜀黍的罗莉心啊，一颤一颤的！
只有那句话能形容他，不要迷恋哥，哥只是个传说
文武双全的无双人物，除了李白，数百年之后还有一位，这个人写的东西凡是认字儿的人都听过，但这个人一生的抱负不是去写文章， 而是去打仗。他年纪轻轻就参军，跟了一个老大混，因为实在是有本事，当了侍卫队长。后来有一次老大派他带了30个人去送信，他回来一看，傻了……
原来他们队伍出了250，砍了老大的头，投降敌方，整个队伍都已经散了。
这人当时哭了一场，然后领着那30个小弟，纵马冲进有5万敌军的大营，一路砍过去，不仅抢回了老大头，顺带着还把那个叛徒的头也砍了，30个人毫发无伤的回去了。
不过有本事的人都是遭嫉的，后来他被闲置，抑郁而死。
此人名叫辛弃疾。
那个叛徒名叫张安国，趁辛弃疾前往建康时杀了义军首领，自己带人投降金人。在这次为老大报仇的行动中，辛弃疾麻损失没有，反倒策反了一万多士兵跟他回到南宋，这买卖做的，值！！
在这之前，还发生过一件类似的事。一个名叫义端的和尚，被辛弃疾说动投靠义军，不久后居然也反了，打算投降金军（怎么尽遇上这样的人），辛弃疾亲自追杀他
临死前，义端还拍马屁说辛弃疾你是神兽降世啊，请不要杀我，辛弃疾听完立刻砍下他的脑袋。你才是神兽，你全家都是神兽。
辛弃疾真是追杀叛徒专业户........
9月下旬的最囧最雷的笑话
1.别老看A-V，低头看看键盘上A和V右边的是什么字母！
2.三和新交的女友开房回来对老二炫耀道：“我马子比你马子至少漂亮20倍！”
老二反击道：“漂亮能顶饭吃啊？你那中专学历的骚货能跟我研究生出身的才女比吗？”
这时一旁的老大慢悠悠地转过头来一脸茫然道：“那又怎样，难道你日她的大脑吗？”
3.猫扑上的一个MM跟我：给我举几个大器晚成的例子，我论文要用！
偶：黄忠六十跟刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百多岁西天取经，白素贞一千多岁下山谈恋爱！~
4.中午下课，我跟班里一恐龙mm合打一把花雨伞去食堂。
也许是细雨生情，她脚步突然停下来，深情地望着我，“你……做我的王子好吗？”
看着她凄惨的面相，我着实不忍心打碎她那颗心，但为了以后的幸福，我必须拒绝。
于是，我装出一副很傻很天真的表情问她道：“那——以后我就得管你叫你母后喽？”
5.去医院想做个环切手术，结果到了那里才发现护士MM竟然是我高中同学！一阵尴尬的寒暄后，她让我脱裤子，犹豫了半天，她不耐烦道：“快
点快点，你说你个老爷们的害羞个什么，要知道我摸过的这东西比你拿过的方便筷子还要多！”
6.师弟：师兄师兄，赶快赶快，外面来了很多考艺的mm，咱们一起出去饱饱眼福！
师兄头也不抬：不去不去，没看我正在努力吗？等将来毕业找个好工作，老子就天天到夜总会去泡她们！
2.三和新交的女友开房回来对老二炫耀道：“我马子比你马子至少漂亮20倍！”
老二反击道：“漂亮能顶饭吃啊？你那中专学历的骚货能跟我研究生出身的才女比吗？”
这时一旁的老大慢悠悠地转过头来一脸茫然道：“那又怎样，难道你日她的大脑吗？”
3.猫扑上的一个MM跟我：给我举几个大器晚成的例子，我论文要用！
偶：黄忠六十跟刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百多岁西天取经，白素贞一千多岁下山谈恋爱！~
4.中午下课，我跟班里一恐龙mm合打一把花雨伞去食堂。
也许是细雨生情，她脚步突然停下来，深情地望着我，“你……做我的王子好吗？”
看着她凄惨的面相，我着实不忍心打碎她那颗心，但为了以后的幸福，我必须拒绝。
于是，我装出一副很傻很天真的表情问她道：“那——以后我就得管你叫你母后喽？”
5.去医院想做个环切手术，结果到了那里才发现护士MM竟然是我高中同学！一阵尴尬的寒暄后，她让我脱裤子，犹豫了半天，她不耐烦道：“快
点快点，你说你个老爷们的害羞个什么，要知道我摸过的这东西比你拿过的方便筷子还要多！”
6.师弟：师兄师兄，赶快赶快，外面来了很多考艺的mm，咱们一起出去饱饱眼福！
师兄头也不抬：不去不去，没看我正在努力吗？等将来毕业找个好工作，老子就天天到夜总会去泡她们！
错别字大全
错别字大全
我是真的真的笑抽了。。。
1.我一同学的小学写作文-------小时候我被病魔夺去了年轻的生命！
还有一个写冬天扫雪，雪字写错了写成了雷字，结果就冬天的早上我与家人们一起在马路上扫雷。。。 （事实证明，扫雷游戏是中国小盆友发明地！）
2. 毛主度
我器了
感性趣
小能猫
割表（麦）子
祖国江山多美女（好）
3.
我初中同学的作文
“我醒了，妈妈正趴在我床边睡觉，我看着她布满血丝的眼睛，忍不住掉下泪来……”
笑了一节课
4.表弟写假期日记
7月10日 今天，我跟妈妈一起去给爷爷过生日，吃蛋糕。
7月11日 今天，我跟妈妈一起去给爷爷扫墓。
。。。。。。。囧~
5.一年级 写游记
今天很开心 和处公处婆怕怕妈妈一起去爬山= =
（估计是外公外婆伯伯妈妈吧。。。）
6。红叶疯了
枫叶红了吧。。。ORZ。。。。
7.后来，他又不幸患上了先天性心脏病
我看到一位学弟的文章
8.们同学作文把九寨沟的寨写成菜了整篇都是九菜沟，还把洗袜子写成洗妹子~！~
9.冬天到了，桃花开了 ——写这句话的同学后来被称为“桃桃”
10.给所有小朋友的贺卡上都写着：一帆风师~
囧……
11.我小时候一个同学总分不清楚“钓”跟“钩”。
作文里有句话就变成了“鱼终于上钓了”。
12.我初中同学的作文
“我醒了，妈妈正趴在我床边睡觉，我看着她布满血丝的眼睛，忍不住掉下泪来……”
笑了一节课
13.浙江————渐江。。。
14.小时候我同学把膀胱念成彷徨
15.高中毕业时候同学给我写的祝福语是
祝你钩个金鬼婿
MD！！！我还嫁不嫁了！！！
16. 我曾经把“董存瑞炸碉堡”写作“董存瑞炸汉堡”
17. 高中时有个同学叫昆虹，考试时把名字写成了昆虫，还被改卷老师拿着试卷去问班主任我们班有这个人没有。。。。。。
18.还有个小学的叫王玉龙，书画比赛获奖，结果贴出来才发现名字写成了王王龙，，，
19胸
里面还有一竖，全班仅一人写对，然后他就跟我们讲解如何写胸。。。
20.初中背木兰诗，我同桌总会莫名其妙的背成“磨刀霍霍向爹娘”
21.2年级老师让用‘爱’造句
我说：我爱我的儿子
写春游：
我们坐在报纸上吃喝玩乐。。。
22. 我要打你们都把倒！！！
23.小学四年级默写，老师批某些人“敌人西辞黄鹤楼。”
同一时期同桌作文“妈妈夸我是个好刻子。”
24.我发烧到49°
改正后
我发烧到29°....
25.至今都分不清“融”字的两半边，到底哪个在左哪个在右…每次都写成“虫鬲虫”再划掉。。。
26.要把小溪的“溪”字放进田字格是件多么困难的事啊！
27. 有一次默写把一代天骄写成了一代天妖
我们班还有一个写的是一袋天蕉。。。
28.我妹妹的作文
今天我们来到了桃花园 到处都是桃花 中间是一个喷水池 里面全是淤泥 这里的风景可真美啊！
29.梁静菇。。。。。。。。。。
30.小学有个同学写作文
我的妈妈有一身乌黑的羽毛。。
时隔多年 记忆深刻。
31。我妹妹的作文：西游记里我最喜欢猪八或。。。。。。
我笑的滚下沙发。。。
32.我的班长冒着大雪来给我补习功课 结果回去就发烧了 第二天就死了 我很怀念他
33. 我可以把奶奶写成奶妈的事情说出来么。。。
34. 高中考试，要求写一句有“春”的诗句，同学写 柳暗花明又一春
小学作文，一个快乐的周末。一同学写在哥哥家的阳台上，拿石子丢路人。我丢了第一个，没丢到，我哥哥一下就丢到了。好一个快乐的周末啊
35.以前小学的时候，生字造句。
祖国： 今天我们学习了祖国这个词。
树林：今天我们学习了树林这个词
36.同学作文节选： ……天空还在下着雨，我站在校门口不知道该怎么办，就在这时，我的老师给我送命（伞）来了…………
37.小时候，有次写造句只要……就……
例句是：只要大家齐心协力就能把火扑灭
然后我想写 只要我们好好学习就能为祖国做贡献
一走神，写成了，只要我们好好学习就能把火扑灭
。。。。
38.
一次考试，有一道题是：你知道三民主义的内容吗？
我班一同学答：知道。
39.学《孔乙己》的时候，老师让同学读课文，同学读，孙己乙……
还有，《烛之武退秦师》里面：“佚之狐言于郑伯曰”，同学当堂背课文“一只猴言于郑伯曰”……
40.写朋友间的冲突：
我一把从他手里夺过了我心爱的小刀
结果我突然发现
他的手腕赫然流下了殷红的鲜血...
随着救护车远去的声音 我的泪也流了下来——
他竟然是为了保护我不被小刀割伤 牺牲了自己的生命
>41. 我们学前班有一个男生叫王鹏，有一次画画 交作业，他的名字太胖了就把这三部分拆开竖着写，变成了王月月鸟，后来二班的老师过来问你们班谁叫王月月鸟……
42.关于挑粪的
“早上起来去挑粪，路很远，累了就停下来歇一歇 ” 歇一歇 写成 喝一喝
.................................................................................................................................... 哈哈哈哈哈哈
43.
我也有，初中有一次政治考试，问：当你看到国旗升起的时候你想到了什么，我什么都想不出来，就想写，我很激动。结果一紧张写成了“我很游动”
44.清明河上图…海南鸟。肉蒙古，俄罗期。。。
45.還有一同學的作文：我們全家正在看電視。這時，爸爸回來了~
46.同桌的作文，印象太深刻了！！
“我家的小猫钻进了柴火（朵）垛，一天了也没出来，第二天我好奇的一看，柴火（朵）垛里那么大一堆蛋！”
47.隔壁胡同的小孩，比我小俩年级，她妈总让我帮她改作文，但是她的作文实在是太极品了！如下：
①：我的爷爷身体很健康，昨天他骑自行车去十二队办事，一不小心半路撞上一块大石头，爷爷整个人就飞了起来，掉在了地上，什么事也没有。
（看来他爷爷身体果然很硬朗，肯定是世外高人，我也清楚的记得再看到他爷爷我仿佛就像看到了张三丰一样。）
②：她们老师很BT，一个星期要她们写3篇作文，一三五各一篇
我记得是这样的.....
星期一：妈妈在我很小的时候就被病魔夺去了生命（那让我帮你改作文的阿姨是倩女幽魂？）
星期三：爸爸在一次事故中，永远离开了我们（他爸和我爸一个单位的，每年都有几个月离开我们，去下工地）
星期五：我从来没见过奶奶长什么样子，有一天做梦梦到了她，我大喊着“奶奶”！（你不是不知道她长什么样子么……）
③：昨天张家姐姐送了我一本书，是鲁迅先生的《朝花死抬》，
（泪奔，书是我送的，马甲大王鲁迅先生我对不起你。）
48. 这个是我最最最最最泪奔的！
老师布置写《我的同桌》
于是我的同桌，一个贼萌的河北小男孩，整节课都在观察我的脸，这看看那看看，仿佛同桌都两年来他根本不知道我长啥样儿似的！
他结束观测开始奋笔疾书，我探过头一看，当场石化：
“我同桌的脸像盆一样大！”
后来我报仇，在作文里写“我同桌的脸像山西的煤一样黑！”
49. 在没有迪迦奥特曼陪伴的日子里，我已失去了自己曾经的童贞……
高中某男生写的缅怀童年的作文= =b
50.小学的时候写日记..
“今天还有3篇日记，真开心”
“今天只有两篇要写了，真开心”
"今天是最后一篇日记了，真开心“
我是真的真的笑抽了。。。
1.我一同学的小学写作文-------小时候我被病魔夺去了年轻的生命！
还有一个写冬天扫雪，雪字写错了写成了雷字，结果就冬天的早上我与家人们一起在马路上扫雷。。。 （事实证明，扫雷游戏是中国小盆友发明地！）
2. 毛主度
我器了
感性趣
小能猫
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祖国江山多美女（好）
3.
我初中同学的作文
“我醒了，妈妈正趴在我床边睡觉，我看着她布满血丝的眼睛，忍不住掉下泪来……”
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7月10日 今天，我跟妈妈一起去给爷爷过生日，吃蛋糕。
7月11日 今天，我跟妈妈一起去给爷爷扫墓。
。。。。。。。囧~
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（估计是外公外婆伯伯妈妈吧。。。）
6。红叶疯了
枫叶红了吧。。。ORZ。。。。
7.后来，他又不幸患上了先天性心脏病
我看到一位学弟的文章
8.们同学作文把九寨沟的寨写成菜了整篇都是九菜沟，还把洗袜子写成洗妹子~！~
9.冬天到了，桃花开了 ——写这句话的同学后来被称为“桃桃”
10.给所有小朋友的贺卡上都写着：一帆风师~
囧……
11.我小时候一个同学总分不清楚“钓”跟“钩”。
作文里有句话就变成了“鱼终于上钓了”。
12.我初中同学的作文
“我醒了，妈妈正趴在我床边睡觉，我看着她布满血丝的眼睛，忍不住掉下泪来……”
笑了一节课
13.浙江————渐江。。。
14.小时候我同学把膀胱念成彷徨
15.高中毕业时候同学给我写的祝福语是
祝你钩个金鬼婿
MD！！！我还嫁不嫁了！！！
16. 我曾经把“董存瑞炸碉堡”写作“董存瑞炸汉堡”
17. 高中时有个同学叫昆虹，考试时把名字写成了昆虫，还被改卷老师拿着试卷去问班主任我们班有这个人没有。。。。。。
18.还有个小学的叫王玉龙，书画比赛获奖，结果贴出来才发现名字写成了王王龙，，，
19胸
里面还有一竖，全班仅一人写对，然后他就跟我们讲解如何写胸。。。
20.初中背木兰诗，我同桌总会莫名其妙的背成“磨刀霍霍向爹娘”
21.2年级老师让用‘爱’造句
我说：我爱我的儿子
写春游：
我们坐在报纸上吃喝玩乐。。。
22. 我要打你们都把倒！！！
23.小学四年级默写，老师批某些人“敌人西辞黄鹤楼。”
同一时期同桌作文“妈妈夸我是个好刻子。”
24.我发烧到49°
改正后
我发烧到29°....
25.至今都分不清“融”字的两半边，到底哪个在左哪个在右…每次都写成“虫鬲虫”再划掉。。。
26.要把小溪的“溪”字放进田字格是件多么困难的事啊！
27. 有一次默写把一代天骄写成了一代天妖
我们班还有一个写的是一袋天蕉。。。
28.我妹妹的作文
今天我们来到了桃花园 到处都是桃花 中间是一个喷水池 里面全是淤泥 这里的风景可真美啊！
29.梁静菇。。。。。。。。。。
30.小学有个同学写作文
我的妈妈有一身乌黑的羽毛。。
时隔多年 记忆深刻。
31。我妹妹的作文：西游记里我最喜欢猪八或。。。。。。
我笑的滚下沙发。。。
32.我的班长冒着大雪来给我补习功课 结果回去就发烧了 第二天就死了 我很怀念他
33. 我可以把奶奶写成奶妈的事情说出来么。。。
34. 高中考试，要求写一句有“春”的诗句，同学写 柳暗花明又一春
小学作文，一个快乐的周末。一同学写在哥哥家的阳台上，拿石子丢路人。我丢了第一个，没丢到，我哥哥一下就丢到了。好一个快乐的周末啊
35.以前小学的时候，生字造句。
祖国： 今天我们学习了祖国这个词。
树林：今天我们学习了树林这个词
36.同学作文节选： ……天空还在下着雨，我站在校门口不知道该怎么办，就在这时，我的老师给我送命（伞）来了…………
37.小时候，有次写造句只要……就……
例句是：只要大家齐心协力就能把火扑灭
然后我想写 只要我们好好学习就能为祖国做贡献
一走神，写成了，只要我们好好学习就能把火扑灭
。。。。
38.
一次考试，有一道题是：你知道三民主义的内容吗？
我班一同学答：知道。
39.学《孔乙己》的时候，老师让同学读课文，同学读，孙己乙……
还有，《烛之武退秦师》里面：“佚之狐言于郑伯曰”，同学当堂背课文“一只猴言于郑伯曰”……
40.写朋友间的冲突：
我一把从他手里夺过了我心爱的小刀
结果我突然发现
他的手腕赫然流下了殷红的鲜血...
随着救护车远去的声音 我的泪也流了下来——
他竟然是为了保护我不被小刀割伤 牺牲了自己的生命
>41. 我们学前班有一个男生叫王鹏，有一次画画 交作业，他的名字太胖了就把这三部分拆开竖着写，变成了王月月鸟，后来二班的老师过来问你们班谁叫王月月鸟……
42.关于挑粪的
“早上起来去挑粪，路很远，累了就停下来歇一歇 ” 歇一歇 写成 喝一喝
.................................................................................................................................... 哈哈哈哈哈哈
43.
我也有，初中有一次政治考试，问：当你看到国旗升起的时候你想到了什么，我什么都想不出来，就想写，我很激动。结果一紧张写成了“我很游动”
44.清明河上图…海南鸟。肉蒙古，俄罗期。。。
45.還有一同學的作文：我們全家正在看電視。這時，爸爸回來了~
46.同桌的作文，印象太深刻了！！
“我家的小猫钻进了柴火（朵）垛，一天了也没出来，第二天我好奇的一看，柴火（朵）垛里那么大一堆蛋！”
47.隔壁胡同的小孩，比我小俩年级，她妈总让我帮她改作文，但是她的作文实在是太极品了！如下：
①：我的爷爷身体很健康，昨天他骑自行车去十二队办事，一不小心半路撞上一块大石头，爷爷整个人就飞了起来，掉在了地上，什么事也没有。
（看来他爷爷身体果然很硬朗，肯定是世外高人，我也清楚的记得再看到他爷爷我仿佛就像看到了张三丰一样。）
②：她们老师很BT，一个星期要她们写3篇作文，一三五各一篇
我记得是这样的.....
星期一：妈妈在我很小的时候就被病魔夺去了生命（那让我帮你改作文的阿姨是倩女幽魂？）
星期三：爸爸在一次事故中，永远离开了我们（他爸和我爸一个单位的，每年都有几个月离开我们，去下工地）
星期五：我从来没见过奶奶长什么样子，有一天做梦梦到了她，我大喊着“奶奶”！（你不是不知道她长什么样子么……）
③：昨天张家姐姐送了我一本书，是鲁迅先生的《朝花死抬》，
（泪奔，书是我送的，马甲大王鲁迅先生我对不起你。）
48. 这个是我最最最最最泪奔的！
老师布置写《我的同桌》
于是我的同桌，一个贼萌的河北小男孩，整节课都在观察我的脸，这看看那看看，仿佛同桌都两年来他根本不知道我长啥样儿似的！
他结束观测开始奋笔疾书，我探过头一看，当场石化：
“我同桌的脸像盆一样大！”
后来我报仇，在作文里写“我同桌的脸像山西的煤一样黑！”
49. 在没有迪迦奥特曼陪伴的日子里，我已失去了自己曾经的童贞……
高中某男生写的缅怀童年的作文= =b
50.小学的时候写日记..
“今天还有3篇日记，真开心”
“今天只有两篇要写了，真开心”
"今天是最后一篇日记了，真开心“
万峰语录
听众：万老师，我认识一个男人，他有前列腺炎。其实我也知道这不难治……(被打断)
万峰：谁说的？我告诉你前列腺炎不好治。好， 你说下去。
听众：万老师，我跟前夫离婚原因是因为他花心。后来为了孩子，我找了一个老实的男人结婚，但是二十年我们从来没有 夫妻生活。现在我前夫回来找我，想要重新跟我好，我该怎么办？
万峰：这位妇女，你心思又活络了是吗？
听众：是的。但是我觉得 现在再跟我前夫好，很对不起我现在的丈夫。
万峰：那我给你出个馊主意，你就去跟你前夫说，跟你复婚是不可能的，那个行。记住，一定要悄悄 的，别让别人知道。去吧。
听众：万老师我跟我丈夫在一起五年了，我们感情很好。
万峰：感情好打电话给我干什 么？
听众：呃……我跟他没有夫妻生活。
万峰：啊？这怎么可以呢？是你不想还是你不能？
听众：医生说我不能。我 丈夫比我大20多岁。
万峰：好了，别说了，那你到底想问我什么。
听众：我丈夫跟我承认在外面有别的女人。
万 峰：姑娘，你怎么又给我抖一包袱？你一下子说清楚好不好？我们俩说相声呢?
听众：我18岁，认识一个男人，三个月前跟他上了 床，前几天他告诉我他已结婚。
万峰：姑娘，我告诉你他就是一臭流氓。你们怎么认识的？
听众：是我同学介绍的。
万峰：我敢保证介绍的人根本就知道他已经结婚。他们就是一流氓团伙！
听众：其实我知道自己要怎么做，我就是想听你说出来。
万峰：干嘛老要从万峰嘴巴里听到？万峰嘴里有金牙么？告诉你们，万峰嘴里只有假牙，没有金牙。
听众：我陪她到店里做头 发。
万峰：哪个她？说清楚。
听众：就是我同事。
万峰：哦，就是你陪情人做头发，好，你说下去。
听众：后来没想到我老婆进来了，我老婆回家就把窗户砸了。
万峰：你老婆砸了谁家的窗户？
听众：我们自己家的。
万峰：那你老婆真够愚蠢的。
听众：万老师，我是结过婚的，但是我在外面又爱上一个女人。我现在不想要她了，但她缠着我，我甩 不掉。
万峰：这话怎么听着那么熟，跟三个礼拜之前的一个电话一样啊。上回也是你这混球打来的吧。
听众：……
听众：万老师，我今天要跟你讨论的是孩子的性教育问题。
万峰：很好啊，你有这个意识我和高兴。你孩子几岁？
听众：我女 儿 8岁。
万峰：……
听众：今天她问我她是怎么来的。
万峰：那你就告诉她，爸爸妈妈相亲相爱，然后就有了 你。
听众：……我不是这么说的，我现在有些后悔说得太清楚了。
万峰：那你是怎么说的，没关系，你说，我倒好奇了，这位女士， 你到底是怎么说的？
听众：我就说你爸爸妈妈小便的地方碰在一起，然后有了你。
万峰：（怒）你说这个干嘛呢？！孩子又不爱 听！
万峰：林女士吗？你好，是林女士吗？
听众：（激动地）我是林女士，是我吗？接通我了吗？
万 峰：这位听众您别激动，慢慢说，现在是接通了您的电话，您怎么说？
听众：（颤抖地）真的接通我的电话了，你好万老师，欢迎来到我们节目。
万峰：……
听众：万老师，我老婆有外遇很多年了，现在越来越过分，已经发展到在我面前……
万峰：等等……我又听不懂啦，你说的在你面前是什么意思？
听众：就是把人带到我面前，当着我的面。
万峰：我说，你是不是怕老 婆啊？
听众：没有，我不是怕她。
万峰：啊？你不怕她？那你那什么她！
一个妈妈打进电话
母：万老师，我女儿要嫁人了，对方年纪比她大，我实在不能接受，现在女儿不听我的了，我该怎么办？
万：您女儿怎么认识的人家？现在婚姻自 主了，你管她做什么！
母：不是的啊，我女儿太单纯了呀，前段时间她骨折了，上楼我也背不动她，我找她舅舅她说不要，说有个同事背她，可能背 发背发背出感情来了。。。
万：那现在你女儿喜欢人家你做父母的只好提醒她，啊，你说是不是，你急也没用啊.
母：我就是不给他 们结婚，我把户口本康特（藏起来）。。。
万：不对不对，你这样不对的，小孩的婚姻她自己愿意父母没权去管的。。（被打断 ）
母：（哭腔）那我女儿跟他了肯定要吃苦的呀，我女儿肯定不是自愿的呀，她是黄花大闺女呀，是这只老头子花她的呀。。。
万：花不花这个。。吃 苦头了她就会知道了呀！人家爱结就结了，你管的着嘛你！（掐断）
一个第三者打来的
女： 万老师，我今年27岁 了，（简述：认识个男人比她大8岁，是个有老婆的人了，目前是在香港，到内地出差的时候才好上了，好了半年：注意是半年。然后东窗事发被知道了，原配要死 要活，她又很怕闹出人命，现在就跟那男人说要么就离婚，要么就结束。男人答应他会跟老婆离婚）但是他跟那女人说希望她跟他去深圳先同居。
万：又是个第三者。。。你这个人啊糊涂不糊涂啊，你有没有脑子啊，呃？！ 半年你就这么相信人家了吗？他说你就信啊？这种男人明显他离婚是办不下来了，你 还跟着人家，你不是公然支持人家包二奶么！！
一个女大学生
女：万老师，我是个在校大学生，快实习了，我邻居介 绍了个男的给我，我妈妈也好象满同意的，所以我们准备结婚了。
万：你才几岁啊，虽然现在在校学生可以结婚了，但是你也不用那么着急啊，你认 识人家多久了？？
女：快半年了，我觉得我们两挺合适的，很合的来。。。
万：才半年你就看清楚人家了？我又要说我的蛤蟆理论 了，外面的世界你不看看，现在就那么着急，你是不是想提前过性生活呀你！唉，随你吧，我也不说什么了。。
一个离婚又结婚又要 离婚的女人
女：万老师，我和二婚的男人结婚了，他有两个儿子，我也是二婚，我没有子女。我们最近合开了个公司，他们家很防着我，现在经济权 都是他在管，我一点也没插手，但是他们还是怀疑我，我现在觉得没意思想离婚了。。。
万：你们在一起多久了？
女：有半年了 吧。。
万：哎呀！又是半年，半年真是个过不去的坎啊！》。。。。
一个男人
男：万老师，我女朋友 原来和我关系很好，后来他跟别人跑了。。
万：跑了？她怎么个跑法？？！（不就跑了，那你要人家怎么跑）
男：你听我说，她和别 人好了，现在又回来找我，我不想接受她，不想跟她好了。
万：那就好啊，跟她说清楚，
男：问题是她闹自杀，要从22楼往下跳， 我只好先答应她稳住她。
万：她要跳22 楼也好66也好，让她去跳呀，跳了你没责任的呀，你别理她，呃，没事的。
男： 哦。。。。
又一个被外遇的女人
女： 我老公跟我结婚8年了，好不容易有了孩子，孩子两岁，但是他觉得我工作 忙，脾气不好，也不怎么有时间照顾家里。现在外面有女人了，要跟我离。。
万：那就离吧，怎么你离了他还不能活了怎么地。。
女：可是我离了他我就不知道怎么办了，我叫他给我机会他也不愿意，外面的女人比我温柔。。。
万：（十分激动）什么叫你不知道，你是1906 年的妇女嘛，百年前就说妇女平等了，你还活在古代么！？
一个男人的声音？！
男：我最近谈了个朋友，但是我不敢 带回家介绍给父母。。
万：这有什么！大大方方的把女朋友带回家么，这都什么年代了。
男：可是我的朋友是个男的 -_-b
万：呃？！那你是男的女的？
男：。。。。我是男的。
万：你是同性恋咯。现在同性恋已经是普遍接受的事情，可能父母还会有偏 见，勇敢点带给他们看吧
男：可是我怕他们会。。
万：我们先进段广告！
男：你先不要进广告（真有意思的人）
万：呃？！不进广告，不进广告我就挂了我~。。。。。
听众：万老师，我和我的初恋男朋友是因为他不肯结婚分手的。第二个男 朋友去年3月分手的，也是因为他不肯结婚。分手后我父母就给我介绍了一个男人， 12月我就跟他结婚了。
万峰：听起来你特别想结婚，你多 大？
听众：我28 岁。
万峰：那现在有什么问题？
听众：结婚后三天，第二个男朋友来找我了，说当初没有真的跟 我分手，只是想在事业上继续努力争取配得上我。他准备在12月 12日跟我求婚。
万峰：那又怎么样？你已经结婚了呀。
听众： 我知道。可是他要求我离婚。
万峰：姑娘你今天是故意来气我的是吗？
听众：万老师，后面您会更生气的。因为我离婚了。
万峰：（强忍怒气）好，那你预备跟他结婚罗？
听众：但是刚刚过完元旦他又跟我说，他仔细想了想，觉得受不了我已经结过一次婚的事实，想再 考虑一年。
万峰：（崩溃 大吼）你这个男朋友是吃粮食长大的吗？！
关于苏联的笑话
1.亚历山大、凯撤、拿破仑做为贵宾，参加红场阅兵。
—— 我要是有苏联的坦克，我将是战无不胜的！亚历山大说。
—— 我要是有苏联的飞机，我将征服全世界！凯撤说。
—— 我要是有真理报，世界现在也不会知道滑铁卢！拿破仑说。
2. 斯大林做报告说：……共产主义已经出现在苏联的地平线上了……
老工人不知道什么是地平线，回家后问儿子，儿子说：地平线就是能看到却永远走不到的一条线。
3.拉宾诺维奇到资本主义国家出差，在那里，他给单位拍了一个电报：“我选择了自由。”这事发生后，单位马上召集了党代会谴责拉宾诺维奇，并要做出组织结论。在会议中间，拉宾诺维奇突然走进了会场！全场哑然。
拉宾诺维奇说道：“我非常感兴趣，你们是怎样理解自由的。”
4. 一老者人行道闲溜，不慎落入道旁河中。随高呼救命！
两警察闻之，视若不见，仍边走边谈笑如旧。
老者情急生智，随又高呼“打倒勃列日涅夫”！两警察闻之大惊，随急速跳入河中，将老者拖上岸来铐之。
5. 勃列日涅夫访问印度时，大批印度人到机场欢迎勃列日涅夫。勃列日涅夫便问当时的印度总理英甘地，你是用什么办法让这么多人来欢迎我的？英甘地回答：凡是来欢迎你的人，都能够得到5个卢比的奖励。
后来英甘地到苏联访问时，成千上万的苏联人从机场到莫斯科市内的道路上夹道欢迎。英甘地问勃列日涅夫：你是用什么办法让这么多人来欢迎我的？勃列日涅夫回答：凡是不来欢迎你的莫斯科人，每人罚款5卢布。
6.苏联特工对美国特工夸口道：“我们知道你们国家所有核导弹发射井的位置。”
美国特工说：“那又有什么，我们知道你们未来20年全体政治局委员名单。”
7.莫斯科地铁中。
“公民您好。”
“您好。”
“请问您是KGB（克格勃）的同志吗？”
“不是。”
“您以前是吗？”
“不是。”
“您的直系亲属中有在KGB系统工作的吗？”
“没有。”
“那么请你把脚挪开，你踩着我了。”
8. 大西洋上某处，苏联和美国核潜艇碰巧在一处上浮出水。苏联潜艇不仅老而且满是锈斑，美国的不仅新而且干净。苏联潜艇的船员在甲板上没秩序地站着队，半醉的舰长生气地吼道：“谁把靴子扔到控制台上去啦？我再问一遍：谁他妈地把靴子扔到控制台上去啦？”
刚好美国潜艇甲板上的舰长听见了，与苏联舰长相比，他不仅刮了胡子而且精神抖擞。而他的手下更是秩序井然。显然他很自豪。他说：“您知道，在我们美国——”
苏联舰长打断他：“再没什么美国啦！我再问一遍：谁他妈把靴子扔控制台上了
9. 一个真正的共产党员死了。由于他是无神论者却又十分诚实，他被判每隔一年就在地狱和天堂间轮转。第一年他呆在地狱，一年后撒坦对上帝说：“你快把他带走 吧。我得恢复秩序。他快把地狱里的小鬼们都发展成少先队啦。”又一年过去了，撒坦找到上帝说：“神啊，又轮到他到我那去了”
上帝回答道：“首先，不要叫我神，你应该称呼我同志。其次，这里没有上帝。最后，别耽搁我的工夫，我赶着去参加党代会。”
10. 勃列日涅夫即将访问波兰，波兰当局命令一位著名画家创作一幅名为《勃列日涅夫在波兰》的大型油画作为献礼。很不情愿的画家在威逼下接受了工作。画完成后， 波兰一高官前来验收，结果让他大吃一惊：画面上是一男一女在豪华的大床上极尽缠绵，窗外的风景是克里姆林宫。“这是什么？这女的是谁？！”高官愤怒的问。 “勃列日涅夫的夫人。”画家答道。“男的呢？！”“勃列日涅夫的秘书。”“可勃列日涅夫同志在哪里？”“勃列日涅夫在波兰。”画家答道。
11. 一个老师在语文课上问：“请问安娜·卡列尼娜是谁的作品？”第一个学生被点起来：“不是我写的。”第二个学生点起来：“不是我写的。”接下来好几个学生都 说不是他写的。老师心情郁闷的下班了。在回家路上碰到一个在KGB工作的以前同学：“老兄，我说你为什么不高兴？”答“今天上课我问我们那帮学生安娜卡列 尼娜是谁写的，他们居然都说不是他写的！”老同学拍胸脯：“没问题，我帮你解决！”
半夜老师正睡得迷迷糊糊突然电话铃声大作，接起来发现是他的老同学，非常兴奋的说：“老同学，没问题了，那几个小子已经招了，安娜卡列尼娜是他们写的！”
12. 斯大林死后，在天堂受到上帝的欢迎。赫鲁雪夫去见上帝，上帝在位子上一动不动，赫鲁雪夫找了把椅子坐在上帝对面，问：“你为什么不起来迎接我？”上帝说： “我一离位子，你就要抢去了。”
13. 列宁快去世了，叫赶快把继承人斯大林召进克里姆林宫来，临终有几句话要嘱托。“不瞒你说，我还有一个隐忧啊，斯大林。”“说吧，亲爱的伊里奇。”斯大林专 心地听着。“那就是，人们会跟你走吗？不知你想过了没有？”“他们一定会跟我走的。”斯大林强调说，“一定会！”“但愿如此。”列宁说，“我只是担心，万 一他们不跟你走，你怎么办？”“没问题！”斯大林答道：“那他们就得跟你走！”
14.一艘航行在大海上的轮船 快要沉了，船长叫乘客赶紧跳海，但他喊了半天没有一个人跳，一个社会学家说我来喊，他去喊过之后所有的人都跳下海去了。船长觉得奇怪，问他是怎么喊的，社 会学家回答说：我对法国人说这样跳下去很浪漫，我对西班牙人说这样跳下去很潇洒，我对英国人说这样跳下去是一种体育运动，我对美国人说这样跳下去有利可 图，我对苏联人说这样跳下去是革命行动。
15.勃列日涅夫：同志们，美国人登上了月球，我们不能再等了，党决定让你们上太阳。
宇航员：总书记同志，我们会被烧死的。
勃列日涅夫：没关系，同志们，党都替你们想好了，你们晚上去。
16. 电影《这里的黎明静悄悄》试映时，由于其中有部分裸体镜头，因此主管电影审核的官员曾试图把这部电影禁演，幸亏勃列日涅夫内部观看时感动得热泪盈眶，这部 优秀的电影才有幸与观众见面，成为世界电影史上不朽的篇章。而另一部电影由于其中有主人公走到教堂时跪地痛哭的镜头，被电影审核官员认为是宣扬宗教而准备 勒令裁掉这部分内容，恰恰勃列日涅夫看到这里时动了感情，因此这个镜头得以幸存下来。
17.当年的捷克斯洛伐克政府中，设立了一个“海军部”，结果，苏联老大哥就对捷克人说：你们是内陆国家，设什么海军部？
捷克人回答说：那你们不是也设了文化部吗？
18.叶利钦的演讲：
“多年来，在苏联共产党的统治下，我们的祖国一直处在悬崖的边缘。现在，我终于可以自豪地宣布，打倒了苏联共产党，我们伟大的俄罗斯终于向前迈出了一大步。”
19.苏联某地出土了一具古尸，科学家们使尽浑身解数也没能鉴定出他的年代
这时候来了两个自称是KGB 的年轻人，二话不说把古尸架进了间小屋
不大工夫，年轻人出来拍拍手说“2235年前的”，科学家们大骇，忙追问KGB究竟掌握了什么高技术手段
“这很简单”年轻人整整衣服说，“他自己招了。”
20.一个老师愁眉苦脸，KGB官员关切的询问 “怎么啦？我能帮您什么忙？”
老师说：“您的那个机关帮不上忙，您看，现在的孩子都怎么啦：今天我问柳芭‘列夫·托尔斯泰是怎么死的？’她却说‘不是我干的’我问萨沙，他也说‘不是我干的’我问尼古拉，回答也一样！”
第二天，KGB官员找到老师：“您可以放心了，他们已经招认他们杀了列夫·托尔斯泰。”
21.勃列日涅夫访问印度，发现阿三随地小便，窃笑不已。
印度总理十分不快，回访莫斯科的时候便满大街找，不禁感叹苏联人民素质高，但又很不甘心
皇天不负，印度总理终于发现有个人在路边浇墙呢，大喜
勃列日涅夫恼羞成怒下令追查，回复说——
“那人是印度驻苏大使。”
22.肃反高潮阶段某晚
斯大林和几位政治局委员在后花园休息为哪颗是天狼星争论起来
有人建议给天文台打电话问问清楚不料经过大清洗天文台只剩下了KGB派去的值班军官
于是赶忙去一位软禁在家的老专家的家中咨询
老专家半夜见到KGB的车子出现惊恐万状当场自杀……
23.苏联海军元帅伊万·伊萨科夫（１８９４－１９６７）于１９３８年起担任苏联副海军人民委员。１９４６年的一天，斯大林打电话给他，说考虑任命他为海军参谋长。伊萨科夫回答：“斯大林同志，我得向您报告。我有严重缺陷，有一条腿在战争中受重伤被截掉。”
“这是您认为必须报告的唯一缺陷吗？”
“对。”
“我们原先那位参谋长连头脑都没有，还照样工作。您不过就缺条腿，没什么了不起。”斯大林说。
24.KGB审核
“你爱你的太太吗？”主考官问。
“是的。”
“你爱你的国家吗？”主考官又问。
“是的。”
“那一个是你的最爱？”主考官问。
“国家。”
“好，我们将带你的老婆到这里，你拿这把枪到隔壁房去杀了她。”
这男子到了隔壁房，没多久便传出６声枪响，接着又传出压碎声持续着数分钟；
此男子带着松垮的领带走出房间，他将手枪放在桌上，主考官看着他
并问：“发生什么事？”
他说：“你给我的枪都装着空包弹，我只好勒死她。”
25.美国苏联英国波兰4个领导人坐飞机
飞机坏了大家要跳伞
可只有1个降落伞啊
英国首相自愿牺牲了：为了女皇。下去了
美国总统也下去了：为了合众国。
苏联总书记：为了社会主义大家庭。
把波兰总理推了下去
26. 勃列日涅夫上班秘书对他说：“列昂尼德·伊利奇，您的皮鞋一只是棕色的，一只是红色的。”勃列日涅夫：这有什么奇怪，我家里还有一双也是这样的。
27.勃列日涅夫发表广场演说，群众听见“……勃列日涅夫同志的逝世令我们非常难过……”，一片哗然。
勃列日涅夫似乎发现了什么，把手伸进口袋摸了一下。
“同志们，对不起，离开政治局的时候，我穿了安德罗波夫同志的西装。”
28.列宁表明该如何管理国家
斯大林表明该如何不管理国家
赫鲁晓夫试图表明谁都能管理国家
勃列日涅夫正在表明国家是根本不需要管理的
29. 赫鲁晓夫喜欢以农业专家自居。一次参观某集体农庄养猪场，
发现一头病歪歪的小猪。农庄主席解释说这猪从小营养不良，
养僵了。赫鲁晓夫当即说，把这猪抱到我家，保证两个月养
肥还给你们。
赫氏回家怎么摆弄那猪也不长。情急下决定把猪处理掉。他
在傍晚时分将猪放入婴儿车，准备推到莫斯科河边抛掉。谁
知半路上偏偏遇上米高扬。
“赫鲁晓夫同志，散步哪。”
“啊……出来走走……”
“这是谁啊？”
“哦，是我……小外孙。”
“我看看。哦，多好的孩子，长得真像他外祖父！”
30. 苏俄穷兵黩武，军中物质紧缺。
军需处长在一名下士的陪同下到兵营视察物质供应情况。他们走到油料库附近，在地上发现一个烟头。军需处长不满的说：“这是谁的烟头？！”
下士看了看四周，欣喜的说：“看来谁的也不是，上校同志，赶快拣起来吧！”
31. 一个美国代表团要访问一个苏联的工厂，当局就预先教工人要怎样回答代表团的提问。代表团来后问一个老工人你每月的工资是多少，老工人回答有3000卢布； 代表团又问他有多少存款，他回答有10万卢布；代表团问：你存了这么多钱准备干什么呢？老工人回答说：“我准备买一双靴子。”
32. 苏联赫鲁晓夫访问美国，美国总统送一最新高科技电话，曰，上可打天堂，下可打地狱，中可打人间，乃美国最新高科技产品。
赫鲁晓夫回国后，一日想起，拿起电话拔通天堂。“喂，你好，请帮我转列宁同志。”“请稍侯...”电话那边接线生答道，“对不起，查无此人，请查清号码再拔。”
老赫一想，莫非导师不在天堂，在地狱？于是拨到地狱。“喂，你好，请帮我转列宁同志。”“请稍侯...列宁同志在线，现在就帮您转过去”
老赫于是将最近几十年的革命形势和国际斗争局势一五一十地向导师作了汇报，并听取了导师的指导。
月底，电话费清单寄来，老赫一看大惊！打到天堂的问询电话不过1分钟却收费100美元，打到地狱的1个多小时汇报和批示，却才1美元。大惑不解，遂电话问询美国总统－－这是为何？
美国总统在大洋彼岸答曰：“事情是这样的，你们苏联打电话到天堂是长途，打电话到地狱却是市话，所以...”
33.1937年苏联当局征求诗人普希金的逝世百年纪念铜像设计，
佳作有以下三件：
站在高加索山上眺望远方的普希金，
决斗时被子弹击中即将倒下的普希金，
艺术女神替普希金戴上月桂冠。
但是，优胜作品是....
正在阅读普希金作品的斯大林同志。
34.三个人被关在古拉格里,彼此问着被关进来的罪名.
第一个人说:”我上班迟到,他们说我破坏生产，是社会的害虫.
第二个人说:“我上班早到,他们说我一定是外国派来的间谍,想窃取重要机密.”
第三个人说:“我上班准时,不早也不晚,他们说我的表一定是外国货,不爱国.”
35. 在政治局会议上，勃烈日涅夫兴致勃勃地说：“同志们都说我那三本自传写得好，哪天给我弄一套，我也读一读。”
36.勃列日涅夫不懂足球，有人送给他一个足球，他说：“谢谢您的勋章。但它看起来很像赫鲁晓夫。”
37. 斯大林喜欢夜间工作，有一次他凌晨3点迷迷糊糊就睡着了，把最喜欢的烟斗忘在了沙发缝里。第二天早上起来发现找不到烟斗了，就让贝利亚去处理这件事。第二 天贝利亚揭露出了一个“利用偷烟斗进行暗杀活动的托洛茨基组织”，10多名罪犯全被枪决，但是还是没找到那个烟斗。最后是苏斯洛夫坐这个沙发觉得塥的慌， 打开一看才找到的。
38. 一个童年好友来列昂尼德·勃列日涅夫同志家做客。见到列昂尼德同志愁眉苦脸，就问他为什么。
列昂尼德同志说：唉，治理国家怎么就这么难，现在有三个困扰我的难题没有解决办法呀。
他的童年好友问：哪三个问题呀？
列昂尼德同志：就是住房问题，酗酒问题和信仰问题，建了那么多新住宅楼，可还是不够用，总有人没房子住。酒价已经上调了N多次，可还是有人酗酒。十月革命都这么多年了，可还是有人不信共产主义而顽固地信上帝，你说可怎么办！
朋友哈哈大笑：这有什么难的，你去索契疗养一个月，把这些问题交给我解决吧！
列昂尼德同志将信将疑地照着朋友的话做了，自己去度假了。
一个月后列昂尼德同志回来，为了看看朋友到底做到了没有，还没回克里姆林宫就先到街上了解情况。
在饭店里发现这样的招贴：本人有两居室公寓一套欲免费赠送，有意者请打电话XXXXXXX。可是好象根本没人在意，列昂尼德同志开始高兴了~~~嘿嘿~~这家伙还真有两下子。
于是他又去商店，发现酒柜台的售货员在睡觉，成堆的酒在柜台里都挂了蜘蛛网也没人买。列昂尼德同志兴奋异常，哇~~厉害啊~~这也办到了
最后在回克里姆林宫的路上，经过一个教堂。列昂尼德同志发现，一个老太太打开教堂的门，朝里瞅了一眼，吐了口唾沫就走了。列昂尼德同志简直HI了~~~~心想我这个老朋友简直太不简单了~~一定要重用才好。
回 到克里姆林宫，列昂尼德同志兴高采烈地握着老朋友的手问他是怎么做到的，朋友告诉列昂尼德同志：这很简单啊~~~住房问题是这么解决的~~~我取消了出国 的限制，谁想出国马上就可以拿到护照，结果80％的人都跑到国外去了，剩下了一大堆空房子。关于酒么，我和你做得正相反，我把酒的价格降到1戈比，酒鬼们 都疯狂买酒喝酒，结果都醉死了就没人买了。至于信仰么，那更简单了，我把教堂里的神像都送到博物馆了，把你的画像挂在了教堂。
39.有一天尼基塔同志给埃及安瓦尔先生打电话，等到安瓦尔先生的秘书接了之后赫鲁晓夫说：“
请找一下安瓦尔先生的遗孀。” 秘书莫名其妙于是就把电话给了安瓦尔先生的夫人，夫人接电话之后
尼基塔同志说：“尊敬的夫人，我对安瓦尔先生的不幸去世深感悲痛。”夫人说：“我不知道
您在说什么，我丈夫并没有死呀！”此时电话那头就听到尼基塔同志对KGB负责人谢列平同志怒吼： “你们是怎么搞得！”
40. 美国宇航员和苏联宇航员同时登上了月球。苏联宇航员宣布月球属于苏维埃政权，美国宇航员得到来自休斯敦的命令：不要与苏联人发生冲突。于是，美国宇航员眼 睁睁看着苏联人把整个月球漆成红色然后扬长而去。这时，他们得到了来自休斯敦的指令：在上面写上白色的COCACOLA！
41.俄国反犹太主义者：“外国报纸全都是犹太人办的！”
俄国犹太人：“没错！所以外国报纸寄到这里时都给施了割礼。”（指报纸内容被沙皇检查当局删减过。）
42.列车员叫醒一个靠着窗口睡着了的旅客:“同志，你的票子？”
“票？什么票？我没有票子！”
“没票？那你打算去哪里？”
“我什么地方也不想去！”
“那你为什么上这列火车？”
“上车前，KGB的同志们刚在大庭广众之下逮捕了一名间谍，大家都在看热闹，我也在看，后来其中一个领头的同志对着我叫到：‘没什么好看的，快上车坐好！’于是我只好走进车厢……”
43. 约瑟夫同志乘坐高级轿车去钓鱼，可一直未见一条鱼上钩。他见别人频频得手，脸面上有些挂不住。贝利亚同志为他开脱道：“这里的鱼都是托洛茨基养的。”
约瑟夫同志不知何意，问：“何以见得？”
苏斯洛夫同志答道：“如果不是托洛茨基的鱼为什么还怕您接见呢？”
44.一个盲人在路上遇到了贝利亚同志。
“您好，贝利亚同志！”盲人抢先打招呼。
“怎么，您看得见我？”贝利亚同志心里很纳闷。
“不，贝利亚同志，那是因为给我引路的狗直往后退的缘故。”
45.一位KGB新人到审讯室实习，审讯一件谋杀案。他指着凶器问嫌疑人：“你见过这把刀吗？”
实习生反复向嫌疑人交待了政策，可嫌疑人仍然矢口否认。
审讯结束后，实习生回忆这次审讯，觉得自己态度不够严厉，缺乏威慑力量。于是，第二天审讯时，他紧皱双眉，圆睁双目，拍着桌子厉声问道：“说！见过这把刀吗？”
“见过。”嫌疑人低声回答。
实习生认为自己的威慑力发挥了作用，他又拍了一下桌子，问道：“说！什么时间？什么地点？”
“昨天，这里。”嫌疑人哆哆嗦嗦地答道。
46.在苏联，一个人在职工大会上演讲。他卖力地讲苏联人民多么的富有......
这时拉宾诺维奇举起了手说，我们的肉都到哪去了？
第二天，那个人又来演讲。海默维奇举手问，“我不想知道肉到哪里去了，我只想知道拉宾诺维奇到哪里去了？”
47. 苏联外交
福特总统，吉斯卡德·德·爱斯坦丁，哈罗德·威尔逊和勃列日涅夫决定去打猎。之后，他们决定打破传统-他们将前往印度猎大象。
那么，他们这样做了，非常的第一天，夜幕降临，他们抓到了一头大象。现在，他们用它做什么呢？他们决定，把它绑在树上并轮流护卫它。
首先是福特总统。他守了两个小时，然后交给吉斯卡尔，接着睡觉。吉斯卡尔也守了两个小时，然后交给威尔逊，接着睡觉。威尔逊站了两个小时，然后勃列日涅夫，接着睡觉。但是勃列日涅夫睡着了。
在早上，他们醒来时，大象没了。
'那里的大象呢？他们问勃列日涅夫。
'什么大象？
'你是什么意思“什么大象呢”？其他的人愤慨地说。'我们不是来印度猎大象吗？
'是的。
'我们不是抓住了一头大象吗？
'是的。
'我们把它绑在了树上吧？
'是的。
' 我们同意采取轮流守卫它吧？
'是的。
'当时福特站的岗，对吧？
'是的。
'他把大象给吉斯卡尔了，对吧？
'是的。
' 然后吉斯卡尔站的岗，对吧？
'是的。
'他把大象给威尔逊了，对吧？
'是的。
'然后威尔逊站的岗，对吧？
'是的。
' 他把大象给你了，对吧？
'是的。
'那么，大象在哪？
'什么大象？’（苏联外交就是装糊涂）
48.拉宾诺维奇出差，要到三个城市去，它们是：华沙，布拉格，还有巴黎。华沙和布拉格是苏联控制的。
到了华沙，他发给单位一封电报，写着：”自由的华沙万岁！拉宾诺维奇。“
到了布拉格，他发给单位一封电报，写着：”自由的布拉格万岁！拉宾诺维奇。“到了巴黎，他又发给单位一封电报，写着：”巴黎万岁！自由的拉宾诺维奇。“（你知道是什么意思吗）
49.赫鲁晓夫访问一所学校。他问一名学生：”你的父亲是谁？“
他回答说：”是共产主义！“
赫鲁晓夫很满意，他又问：”你的母亲是谁？“
他回答说：”是苏联！“
赫鲁晓夫又问：”你长大了想当什么？”
学生说：“孤儿。”
50.列宁死了。电台发布了讣告。
电台广播：“尽管我们伟大的领袖列宁同志去世了，但是列宁主义却永远活着！”老百姓听了都嘀咕说，让列宁活着，让列宁主义去死吧。
—— 我要是有苏联的坦克，我将是战无不胜的！亚历山大说。
—— 我要是有苏联的飞机，我将征服全世界！凯撤说。
—— 我要是有真理报，世界现在也不会知道滑铁卢！拿破仑说。
2. 斯大林做报告说：……共产主义已经出现在苏联的地平线上了……
老工人不知道什么是地平线，回家后问儿子，儿子说：地平线就是能看到却永远走不到的一条线。
3.拉宾诺维奇到资本主义国家出差，在那里，他给单位拍了一个电报：“我选择了自由。”这事发生后，单位马上召集了党代会谴责拉宾诺维奇，并要做出组织结论。在会议中间，拉宾诺维奇突然走进了会场！全场哑然。
拉宾诺维奇说道：“我非常感兴趣，你们是怎样理解自由的。”
4. 一老者人行道闲溜，不慎落入道旁河中。随高呼救命！
两警察闻之，视若不见，仍边走边谈笑如旧。
老者情急生智，随又高呼“打倒勃列日涅夫”！两警察闻之大惊，随急速跳入河中，将老者拖上岸来铐之。
5. 勃列日涅夫访问印度时，大批印度人到机场欢迎勃列日涅夫。勃列日涅夫便问当时的印度总理英甘地，你是用什么办法让这么多人来欢迎我的？英甘地回答：凡是来欢迎你的人，都能够得到5个卢比的奖励。
后来英甘地到苏联访问时，成千上万的苏联人从机场到莫斯科市内的道路上夹道欢迎。英甘地问勃列日涅夫：你是用什么办法让这么多人来欢迎我的？勃列日涅夫回答：凡是不来欢迎你的莫斯科人，每人罚款5卢布。
6.苏联特工对美国特工夸口道：“我们知道你们国家所有核导弹发射井的位置。”
美国特工说：“那又有什么，我们知道你们未来20年全体政治局委员名单。”
7.莫斯科地铁中。
“公民您好。”
“您好。”
“请问您是KGB（克格勃）的同志吗？”
“不是。”
“您以前是吗？”
“不是。”
“您的直系亲属中有在KGB系统工作的吗？”
“没有。”
“那么请你把脚挪开，你踩着我了。”
8. 大西洋上某处，苏联和美国核潜艇碰巧在一处上浮出水。苏联潜艇不仅老而且满是锈斑，美国的不仅新而且干净。苏联潜艇的船员在甲板上没秩序地站着队，半醉的舰长生气地吼道：“谁把靴子扔到控制台上去啦？我再问一遍：谁他妈地把靴子扔到控制台上去啦？”
刚好美国潜艇甲板上的舰长听见了，与苏联舰长相比，他不仅刮了胡子而且精神抖擞。而他的手下更是秩序井然。显然他很自豪。他说：“您知道，在我们美国——”
苏联舰长打断他：“再没什么美国啦！我再问一遍：谁他妈把靴子扔控制台上了
9. 一个真正的共产党员死了。由于他是无神论者却又十分诚实，他被判每隔一年就在地狱和天堂间轮转。第一年他呆在地狱，一年后撒坦对上帝说：“你快把他带走 吧。我得恢复秩序。他快把地狱里的小鬼们都发展成少先队啦。”又一年过去了，撒坦找到上帝说：“神啊，又轮到他到我那去了”
上帝回答道：“首先，不要叫我神，你应该称呼我同志。其次，这里没有上帝。最后，别耽搁我的工夫，我赶着去参加党代会。”
10. 勃列日涅夫即将访问波兰，波兰当局命令一位著名画家创作一幅名为《勃列日涅夫在波兰》的大型油画作为献礼。很不情愿的画家在威逼下接受了工作。画完成后， 波兰一高官前来验收，结果让他大吃一惊：画面上是一男一女在豪华的大床上极尽缠绵，窗外的风景是克里姆林宫。“这是什么？这女的是谁？！”高官愤怒的问。 “勃列日涅夫的夫人。”画家答道。“男的呢？！”“勃列日涅夫的秘书。”“可勃列日涅夫同志在哪里？”“勃列日涅夫在波兰。”画家答道。
11. 一个老师在语文课上问：“请问安娜·卡列尼娜是谁的作品？”第一个学生被点起来：“不是我写的。”第二个学生点起来：“不是我写的。”接下来好几个学生都 说不是他写的。老师心情郁闷的下班了。在回家路上碰到一个在KGB工作的以前同学：“老兄，我说你为什么不高兴？”答“今天上课我问我们那帮学生安娜卡列 尼娜是谁写的，他们居然都说不是他写的！”老同学拍胸脯：“没问题，我帮你解决！”
半夜老师正睡得迷迷糊糊突然电话铃声大作，接起来发现是他的老同学，非常兴奋的说：“老同学，没问题了，那几个小子已经招了，安娜卡列尼娜是他们写的！”
12. 斯大林死后，在天堂受到上帝的欢迎。赫鲁雪夫去见上帝，上帝在位子上一动不动，赫鲁雪夫找了把椅子坐在上帝对面，问：“你为什么不起来迎接我？”上帝说： “我一离位子，你就要抢去了。”
13. 列宁快去世了，叫赶快把继承人斯大林召进克里姆林宫来，临终有几句话要嘱托。“不瞒你说，我还有一个隐忧啊，斯大林。”“说吧，亲爱的伊里奇。”斯大林专 心地听着。“那就是，人们会跟你走吗？不知你想过了没有？”“他们一定会跟我走的。”斯大林强调说，“一定会！”“但愿如此。”列宁说，“我只是担心，万 一他们不跟你走，你怎么办？”“没问题！”斯大林答道：“那他们就得跟你走！”
14.一艘航行在大海上的轮船 快要沉了，船长叫乘客赶紧跳海，但他喊了半天没有一个人跳，一个社会学家说我来喊，他去喊过之后所有的人都跳下海去了。船长觉得奇怪，问他是怎么喊的，社 会学家回答说：我对法国人说这样跳下去很浪漫，我对西班牙人说这样跳下去很潇洒，我对英国人说这样跳下去是一种体育运动，我对美国人说这样跳下去有利可 图，我对苏联人说这样跳下去是革命行动。
15.勃列日涅夫：同志们，美国人登上了月球，我们不能再等了，党决定让你们上太阳。
宇航员：总书记同志，我们会被烧死的。
勃列日涅夫：没关系，同志们，党都替你们想好了，你们晚上去。
16. 电影《这里的黎明静悄悄》试映时，由于其中有部分裸体镜头，因此主管电影审核的官员曾试图把这部电影禁演，幸亏勃列日涅夫内部观看时感动得热泪盈眶，这部 优秀的电影才有幸与观众见面，成为世界电影史上不朽的篇章。而另一部电影由于其中有主人公走到教堂时跪地痛哭的镜头，被电影审核官员认为是宣扬宗教而准备 勒令裁掉这部分内容，恰恰勃列日涅夫看到这里时动了感情，因此这个镜头得以幸存下来。
17.当年的捷克斯洛伐克政府中，设立了一个“海军部”，结果，苏联老大哥就对捷克人说：你们是内陆国家，设什么海军部？
捷克人回答说：那你们不是也设了文化部吗？
18.叶利钦的演讲：
“多年来，在苏联共产党的统治下，我们的祖国一直处在悬崖的边缘。现在，我终于可以自豪地宣布，打倒了苏联共产党，我们伟大的俄罗斯终于向前迈出了一大步。”
19.苏联某地出土了一具古尸，科学家们使尽浑身解数也没能鉴定出他的年代
这时候来了两个自称是KGB 的年轻人，二话不说把古尸架进了间小屋
不大工夫，年轻人出来拍拍手说“2235年前的”，科学家们大骇，忙追问KGB究竟掌握了什么高技术手段
“这很简单”年轻人整整衣服说，“他自己招了。”
20.一个老师愁眉苦脸，KGB官员关切的询问 “怎么啦？我能帮您什么忙？”
老师说：“您的那个机关帮不上忙，您看，现在的孩子都怎么啦：今天我问柳芭‘列夫·托尔斯泰是怎么死的？’她却说‘不是我干的’我问萨沙，他也说‘不是我干的’我问尼古拉，回答也一样！”
第二天，KGB官员找到老师：“您可以放心了，他们已经招认他们杀了列夫·托尔斯泰。”
21.勃列日涅夫访问印度，发现阿三随地小便，窃笑不已。
印度总理十分不快，回访莫斯科的时候便满大街找，不禁感叹苏联人民素质高，但又很不甘心
皇天不负，印度总理终于发现有个人在路边浇墙呢，大喜
勃列日涅夫恼羞成怒下令追查，回复说——
“那人是印度驻苏大使。”
22.肃反高潮阶段某晚
斯大林和几位政治局委员在后花园休息为哪颗是天狼星争论起来
有人建议给天文台打电话问问清楚不料经过大清洗天文台只剩下了KGB派去的值班军官
于是赶忙去一位软禁在家的老专家的家中咨询
老专家半夜见到KGB的车子出现惊恐万状当场自杀……
23.苏联海军元帅伊万·伊萨科夫（１８９４－１９６７）于１９３８年起担任苏联副海军人民委员。１９４６年的一天，斯大林打电话给他，说考虑任命他为海军参谋长。伊萨科夫回答：“斯大林同志，我得向您报告。我有严重缺陷，有一条腿在战争中受重伤被截掉。”
“这是您认为必须报告的唯一缺陷吗？”
“对。”
“我们原先那位参谋长连头脑都没有，还照样工作。您不过就缺条腿，没什么了不起。”斯大林说。
24.KGB审核
“你爱你的太太吗？”主考官问。
“是的。”
“你爱你的国家吗？”主考官又问。
“是的。”
“那一个是你的最爱？”主考官问。
“国家。”
“好，我们将带你的老婆到这里，你拿这把枪到隔壁房去杀了她。”
这男子到了隔壁房，没多久便传出６声枪响，接着又传出压碎声持续着数分钟；
此男子带着松垮的领带走出房间，他将手枪放在桌上，主考官看着他
并问：“发生什么事？”
他说：“你给我的枪都装着空包弹，我只好勒死她。”
25.美国苏联英国波兰4个领导人坐飞机
飞机坏了大家要跳伞
可只有1个降落伞啊
英国首相自愿牺牲了：为了女皇。下去了
美国总统也下去了：为了合众国。
苏联总书记：为了社会主义大家庭。
把波兰总理推了下去
26. 勃列日涅夫上班秘书对他说：“列昂尼德·伊利奇，您的皮鞋一只是棕色的，一只是红色的。”勃列日涅夫：这有什么奇怪，我家里还有一双也是这样的。
27.勃列日涅夫发表广场演说，群众听见“……勃列日涅夫同志的逝世令我们非常难过……”，一片哗然。
勃列日涅夫似乎发现了什么，把手伸进口袋摸了一下。
“同志们，对不起，离开政治局的时候，我穿了安德罗波夫同志的西装。”
28.列宁表明该如何管理国家
斯大林表明该如何不管理国家
赫鲁晓夫试图表明谁都能管理国家
勃列日涅夫正在表明国家是根本不需要管理的
29. 赫鲁晓夫喜欢以农业专家自居。一次参观某集体农庄养猪场，
发现一头病歪歪的小猪。农庄主席解释说这猪从小营养不良，
养僵了。赫鲁晓夫当即说，把这猪抱到我家，保证两个月养
肥还给你们。
赫氏回家怎么摆弄那猪也不长。情急下决定把猪处理掉。他
在傍晚时分将猪放入婴儿车，准备推到莫斯科河边抛掉。谁
知半路上偏偏遇上米高扬。
“赫鲁晓夫同志，散步哪。”
“啊……出来走走……”
“这是谁啊？”
“哦，是我……小外孙。”
“我看看。哦，多好的孩子，长得真像他外祖父！”
30. 苏俄穷兵黩武，军中物质紧缺。
军需处长在一名下士的陪同下到兵营视察物质供应情况。他们走到油料库附近，在地上发现一个烟头。军需处长不满的说：“这是谁的烟头？！”
下士看了看四周，欣喜的说：“看来谁的也不是，上校同志，赶快拣起来吧！”
31. 一个美国代表团要访问一个苏联的工厂，当局就预先教工人要怎样回答代表团的提问。代表团来后问一个老工人你每月的工资是多少，老工人回答有3000卢布； 代表团又问他有多少存款，他回答有10万卢布；代表团问：你存了这么多钱准备干什么呢？老工人回答说：“我准备买一双靴子。”
32. 苏联赫鲁晓夫访问美国，美国总统送一最新高科技电话，曰，上可打天堂，下可打地狱，中可打人间，乃美国最新高科技产品。
赫鲁晓夫回国后，一日想起，拿起电话拔通天堂。“喂，你好，请帮我转列宁同志。”“请稍侯...”电话那边接线生答道，“对不起，查无此人，请查清号码再拔。”
老赫一想，莫非导师不在天堂，在地狱？于是拨到地狱。“喂，你好，请帮我转列宁同志。”“请稍侯...列宁同志在线，现在就帮您转过去”
老赫于是将最近几十年的革命形势和国际斗争局势一五一十地向导师作了汇报，并听取了导师的指导。
月底，电话费清单寄来，老赫一看大惊！打到天堂的问询电话不过1分钟却收费100美元，打到地狱的1个多小时汇报和批示，却才1美元。大惑不解，遂电话问询美国总统－－这是为何？
美国总统在大洋彼岸答曰：“事情是这样的，你们苏联打电话到天堂是长途，打电话到地狱却是市话，所以...”
33.1937年苏联当局征求诗人普希金的逝世百年纪念铜像设计，
佳作有以下三件：
站在高加索山上眺望远方的普希金，
决斗时被子弹击中即将倒下的普希金，
艺术女神替普希金戴上月桂冠。
但是，优胜作品是....
正在阅读普希金作品的斯大林同志。
34.三个人被关在古拉格里,彼此问着被关进来的罪名.
第一个人说:”我上班迟到,他们说我破坏生产，是社会的害虫.
第二个人说:“我上班早到,他们说我一定是外国派来的间谍,想窃取重要机密.”
第三个人说:“我上班准时,不早也不晚,他们说我的表一定是外国货,不爱国.”
35. 在政治局会议上，勃烈日涅夫兴致勃勃地说：“同志们都说我那三本自传写得好，哪天给我弄一套，我也读一读。”
36.勃列日涅夫不懂足球，有人送给他一个足球，他说：“谢谢您的勋章。但它看起来很像赫鲁晓夫。”
37. 斯大林喜欢夜间工作，有一次他凌晨3点迷迷糊糊就睡着了，把最喜欢的烟斗忘在了沙发缝里。第二天早上起来发现找不到烟斗了，就让贝利亚去处理这件事。第二 天贝利亚揭露出了一个“利用偷烟斗进行暗杀活动的托洛茨基组织”，10多名罪犯全被枪决，但是还是没找到那个烟斗。最后是苏斯洛夫坐这个沙发觉得塥的慌， 打开一看才找到的。
38. 一个童年好友来列昂尼德·勃列日涅夫同志家做客。见到列昂尼德同志愁眉苦脸，就问他为什么。
列昂尼德同志说：唉，治理国家怎么就这么难，现在有三个困扰我的难题没有解决办法呀。
他的童年好友问：哪三个问题呀？
列昂尼德同志：就是住房问题，酗酒问题和信仰问题，建了那么多新住宅楼，可还是不够用，总有人没房子住。酒价已经上调了N多次，可还是有人酗酒。十月革命都这么多年了，可还是有人不信共产主义而顽固地信上帝，你说可怎么办！
朋友哈哈大笑：这有什么难的，你去索契疗养一个月，把这些问题交给我解决吧！
列昂尼德同志将信将疑地照着朋友的话做了，自己去度假了。
一个月后列昂尼德同志回来，为了看看朋友到底做到了没有，还没回克里姆林宫就先到街上了解情况。
在饭店里发现这样的招贴：本人有两居室公寓一套欲免费赠送，有意者请打电话XXXXXXX。可是好象根本没人在意，列昂尼德同志开始高兴了~~~嘿嘿~~这家伙还真有两下子。
于是他又去商店，发现酒柜台的售货员在睡觉，成堆的酒在柜台里都挂了蜘蛛网也没人买。列昂尼德同志兴奋异常，哇~~厉害啊~~这也办到了
最后在回克里姆林宫的路上，经过一个教堂。列昂尼德同志发现，一个老太太打开教堂的门，朝里瞅了一眼，吐了口唾沫就走了。列昂尼德同志简直HI了~~~~心想我这个老朋友简直太不简单了~~一定要重用才好。
回 到克里姆林宫，列昂尼德同志兴高采烈地握着老朋友的手问他是怎么做到的，朋友告诉列昂尼德同志：这很简单啊~~~住房问题是这么解决的~~~我取消了出国 的限制，谁想出国马上就可以拿到护照，结果80％的人都跑到国外去了，剩下了一大堆空房子。关于酒么，我和你做得正相反，我把酒的价格降到1戈比，酒鬼们 都疯狂买酒喝酒，结果都醉死了就没人买了。至于信仰么，那更简单了，我把教堂里的神像都送到博物馆了，把你的画像挂在了教堂。
39.有一天尼基塔同志给埃及安瓦尔先生打电话，等到安瓦尔先生的秘书接了之后赫鲁晓夫说：“
请找一下安瓦尔先生的遗孀。” 秘书莫名其妙于是就把电话给了安瓦尔先生的夫人，夫人接电话之后
尼基塔同志说：“尊敬的夫人，我对安瓦尔先生的不幸去世深感悲痛。”夫人说：“我不知道
您在说什么，我丈夫并没有死呀！”此时电话那头就听到尼基塔同志对KGB负责人谢列平同志怒吼： “你们是怎么搞得！”
40. 美国宇航员和苏联宇航员同时登上了月球。苏联宇航员宣布月球属于苏维埃政权，美国宇航员得到来自休斯敦的命令：不要与苏联人发生冲突。于是，美国宇航员眼 睁睁看着苏联人把整个月球漆成红色然后扬长而去。这时，他们得到了来自休斯敦的指令：在上面写上白色的COCACOLA！
41.俄国反犹太主义者：“外国报纸全都是犹太人办的！”
俄国犹太人：“没错！所以外国报纸寄到这里时都给施了割礼。”（指报纸内容被沙皇检查当局删减过。）
42.列车员叫醒一个靠着窗口睡着了的旅客:“同志，你的票子？”
“票？什么票？我没有票子！”
“没票？那你打算去哪里？”
“我什么地方也不想去！”
“那你为什么上这列火车？”
“上车前，KGB的同志们刚在大庭广众之下逮捕了一名间谍，大家都在看热闹，我也在看，后来其中一个领头的同志对着我叫到：‘没什么好看的，快上车坐好！’于是我只好走进车厢……”
43. 约瑟夫同志乘坐高级轿车去钓鱼，可一直未见一条鱼上钩。他见别人频频得手，脸面上有些挂不住。贝利亚同志为他开脱道：“这里的鱼都是托洛茨基养的。”
约瑟夫同志不知何意，问：“何以见得？”
苏斯洛夫同志答道：“如果不是托洛茨基的鱼为什么还怕您接见呢？”
44.一个盲人在路上遇到了贝利亚同志。
“您好，贝利亚同志！”盲人抢先打招呼。
“怎么，您看得见我？”贝利亚同志心里很纳闷。
“不，贝利亚同志，那是因为给我引路的狗直往后退的缘故。”
45.一位KGB新人到审讯室实习，审讯一件谋杀案。他指着凶器问嫌疑人：“你见过这把刀吗？”
实习生反复向嫌疑人交待了政策，可嫌疑人仍然矢口否认。
审讯结束后，实习生回忆这次审讯，觉得自己态度不够严厉，缺乏威慑力量。于是，第二天审讯时，他紧皱双眉，圆睁双目，拍着桌子厉声问道：“说！见过这把刀吗？”
“见过。”嫌疑人低声回答。
实习生认为自己的威慑力发挥了作用，他又拍了一下桌子，问道：“说！什么时间？什么地点？”
“昨天，这里。”嫌疑人哆哆嗦嗦地答道。
46.在苏联，一个人在职工大会上演讲。他卖力地讲苏联人民多么的富有......
这时拉宾诺维奇举起了手说，我们的肉都到哪去了？
第二天，那个人又来演讲。海默维奇举手问，“我不想知道肉到哪里去了，我只想知道拉宾诺维奇到哪里去了？”
47. 苏联外交
福特总统，吉斯卡德·德·爱斯坦丁，哈罗德·威尔逊和勃列日涅夫决定去打猎。之后，他们决定打破传统-他们将前往印度猎大象。
那么，他们这样做了，非常的第一天，夜幕降临，他们抓到了一头大象。现在，他们用它做什么呢？他们决定，把它绑在树上并轮流护卫它。
首先是福特总统。他守了两个小时，然后交给吉斯卡尔，接着睡觉。吉斯卡尔也守了两个小时，然后交给威尔逊，接着睡觉。威尔逊站了两个小时，然后勃列日涅夫，接着睡觉。但是勃列日涅夫睡着了。
在早上，他们醒来时，大象没了。
'那里的大象呢？他们问勃列日涅夫。
'什么大象？
'你是什么意思“什么大象呢”？其他的人愤慨地说。'我们不是来印度猎大象吗？
'是的。
'我们不是抓住了一头大象吗？
'是的。
'我们把它绑在了树上吧？
'是的。
' 我们同意采取轮流守卫它吧？
'是的。
'当时福特站的岗，对吧？
'是的。
'他把大象给吉斯卡尔了，对吧？
'是的。
' 然后吉斯卡尔站的岗，对吧？
'是的。
'他把大象给威尔逊了，对吧？
'是的。
'然后威尔逊站的岗，对吧？
'是的。
' 他把大象给你了，对吧？
'是的。
'那么，大象在哪？
'什么大象？’（苏联外交就是装糊涂）
48.拉宾诺维奇出差，要到三个城市去，它们是：华沙，布拉格，还有巴黎。华沙和布拉格是苏联控制的。
到了华沙，他发给单位一封电报，写着：”自由的华沙万岁！拉宾诺维奇。“
到了布拉格，他发给单位一封电报，写着：”自由的布拉格万岁！拉宾诺维奇。“到了巴黎，他又发给单位一封电报，写着：”巴黎万岁！自由的拉宾诺维奇。“（你知道是什么意思吗）
49.赫鲁晓夫访问一所学校。他问一名学生：”你的父亲是谁？“
他回答说：”是共产主义！“
赫鲁晓夫很满意，他又问：”你的母亲是谁？“
他回答说：”是苏联！“
赫鲁晓夫又问：”你长大了想当什么？”
学生说：“孤儿。”
50.列宁死了。电台发布了讣告。
电台广播：“尽管我们伟大的领袖列宁同志去世了，但是列宁主义却永远活着！”老百姓听了都嘀咕说，让列宁活着，让列宁主义去死吧。
现在的学生真有才 古诗默写整成这样～～囧
春宵一刻值千金，绝知此事要躬行（纯爷们）
天苍苍，野茫茫，一树梨花压海棠（貌似潘安）
问君能有几多愁，困了累了喝红牛（广告害人）
醒时同交欢，儿女忽成行(震撼 强大。。。。。)
但使龙城飞将在，六宫粉黛无颜色(将军绝色也~~~~)
爷娘闻女来，举身赴清池。
阿姊闻妹来，自挂东南枝。
小弟闻姊来，琵琶声停欲语迟。(这………………)
后宫佳丽三千人，铁杵也能磨成针（皇帝要是明白这个就不会短命了
垂死病中惊坐起，一枝红杏出墙来（吐血～～～～）
少小离家老大回，安能辨我是雄雌（小春哥）
二八小受菊似酥，屁股仗剑斩愚夫。分明不见X头落，暗中教人X液枯
春宵一刻值千金，千金散尽还复来（接的妙，拈头续尾）
停车坐爱枫林晚 ,玉人何处教吹箫（我们那时候就知道前半句，后生可畏）
垂死病中惊坐起，笑问客从何处来（诈尸了～～～～）
先帝创业未半而中道崩殂，及至始皇，奋六世之余烈，振长策而御宇内。越明年，政通人和，百废俱兴。乃重修岳阳楼。廊腰缦回，檐牙高啄。蜂房水涡，矗不知 其几千万落。落霞与孤鹜齐飞，辘辘远听，杳不知其所之也。遂与外人间隔。乃不知有汉。秦氏有好女，自名为罗敷。此人一一为具言所闻，亲贤臣，远小人，此先 汉所以兴隆也;亲小人，远贤臣，此后汉所以倾颓也。问今是何世，二十尚不足，十五颇有余，此诚危急存亡之秋也。臣本布衣，躬耕于南阳，苟全性命于乱世，不 求闻达于诸侯，但坐观罗敷。天下云集响应，赢粮而景从。缦立远视，而望幸焉;有不得见者三十六年。吾尝终日而思矣，知不可乎骤得，托遗响于悲风。今当远 离，临表涕零。其声呜呜然，如怨如慕，如泣如诉，余音袅袅，不绝如缕。后之览者，亦将有感于斯文。(看完我都哭了，内牛满面的膜拜文学帝)
问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼（贴切）
人生自古谁无死，春宵一刻值千金。有约不来过夜半，长使英雄泪满襟。
红军不怕远征难，千里江陵一日还。
遥想公谨当年,小乔初嫁了,使我不得开心颜(...无语)
红军不怕远征难，千里江陵一日还。 春风又绿江南岸，夜半钟声到客船
穷则独善其身 富则妻妾成群
洞房花烛夜 无忘告乃翁～
何事长向别时圆，我会天马流星拳
史泰隆夜走华阴县 鲁提辖拳打陈冠西（陈冠希，你忏悔吧，看看你对小孩子影响多大）
风萧萧兮易水寒，一条大河波浪宽...(开唱)
中国古人的英文名
中国古人的英文名
孔子，名仲尼——Johnny；
曹操，字孟德——McDonald；
杜甫，字子美 ——Jimmy；
韩愈，号昌黎—— Charlie；
狄仁杰——Roger；
苏轼——Susan；
王安石，字介甫——Jeff；
唐寅——Tony；
李世民—— Simon；
李白，字太白—— T-bag
桀: JACK；
汤: TOM；
纣: JILL；
姜太公，吕尚OUIS JEAN(法文)；
刘邦: LOUIS BOND；
汉武帝: WOODY；
乾隆，弘历: RONNY；
孟子，名轲，英文名：Micheal，希腊名：孟修斯；
李煜—Levis；
蒋中正，字介石——Jason；
马英九——Angel；
韩乔生——Johnson；
周润发发哥——Fuck。
孔子，名仲尼——Johnny；
曹操，字孟德——McDonald；
杜甫，字子美 ——Jimmy；
韩愈，号昌黎—— Charlie；
狄仁杰——Roger；
苏轼——Susan；
王安石，字介甫——Jeff；
唐寅——Tony；
李世民—— Simon；
李白，字太白—— T-bag
桀: JACK；
汤: TOM；
纣: JILL；
姜太公，吕尚OUIS JEAN(法文)；
刘邦: LOUIS BOND；
汉武帝: WOODY；
乾隆，弘历: RONNY；
孟子，名轲，英文名：Micheal，希腊名：孟修斯；
李煜—Levis；
蒋中正，字介石——Jason；
马英九——Angel；
韩乔生——Johnson；
周润发发哥——Fuck。
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